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变态都要有一个悲惨的童年(1/2)

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我,叫居一品,我知道最近有一个很火的实力派演员叫居一龙,但,我跟居老师真的没有关系,不是兄弟不是兄妹,单纯就是茫茫人海中,我妈生我的时候福灵心至给取了一个像极了火锅店的名字……而已。

当然了,居一品可能也不是我的真名,现在不都很流行给自己取艺名吗?这个可能就是我的艺名。

我有很多绰号,都是别人给我定义的。例如:疯子,变态,神经病,忧郁患者,毒舌二货,老贱男,网瘾少年,鬼才神棍……等。

我很小的时候可能会很在意别人对我的评价,很怕自己会给别人留下不好的印象,但是,现在我成年了,25岁高龄了,完全不会去care这些人对我的看法。为什么呢?因为他们与我无关,在我眼里这些抨击我的人都是SHI,冒着热气儿的。

然后讲述我的过去,嗯……并不欢乐,没有快乐的童年,没有任何值得我想起来会笑容满面觉得很幸福的时光。

完全没有。

然后人们的第一反应就是,我的童年一定过得很悲惨,凌虐,灰暗,充满压抑,所以导致我成年之后的我非常极端,敏感,缺乏对社会的感恩之心。

其实,错了。

我并不觉得自己的童年悲惨,它只是缺乏了应有的彩色而已,也更可能是因为我天生不喜欢色彩斑斓的东西,所以把童年也过成了黑白灰的颜色。

我前18年过得都很顺利,可能是因为我家庭成员里面,有些长辈在我出生的那个小地方权势很大,又很喜欢管着我,所以我在同学眼里是有靠山的人。校园霸凌?不存在的,从来只有我冷眼瞥人装老大的份,能有别人什么事儿。任何事情家里人都给我安排好了,我就像一条肥嘟嘟的大米虫,躺着过完了自己的前18年,逐步养成了我嚣张跋扈的性格,考上一个二流大学,本以为可以接着混,没曾想,那是我噩梦的开始。

大学,是成年人的世界了。

我觉得我虽然成年了,但心里还是个宝宝,我处事不圆滑,不会做人,不善与人沟通,也不是富二代。

所以,中学时代我没有感受到被霸凌是什么滋味,但在大学,我知道了什么是“冷暴力”,这让我的心情很糟糕,情绪起伏很大。

别人也知道我难以相处,所以干脆不和我相处。我成了没有朋友的大学生,独自上课,独自吃饭,独自做很多事情。

课堂分组完成任务没人跟我一组,我从来都是自己一个人做完PPT,再自己上去演讲,好与不好都是我自己一个人的。

我逐渐习惯这种生活方式,惊叹自己这种得过且过丝毫不想改变的咸鱼思想。我也以为自己会一直这样下去,但就是吧,世事难料,人的思想都是阶段性的,我也是。我对爱情的悸动可能来得比较晚一些,也比较非主流一点。

因为,在缺乏实际交友的现实生活中,我交不到朋友,所以只能寄托在网络,年纪大了就比较容易冲动,比较容易饥渴难耐。

SO……

我网恋了。

跟一个自称是漂亮MM的美眉,我就跟一个三岁智障儿一样,一下子坠入情网,被她的非主流大头照轰炸得红鸾心动,恨不得把心肺都掏出来给她那种的冲动。瞎几把聊了一两个月,她突然告诉我要从东莞回柳州了。

柳州你们知道吗?

在广西,很出名的柳州螺蛳粉,我最爱吃的,虽然臭烘烘的,但它就是有一种魔力,让我很馋。

她告诉过我她的名字,但我现在已经想不起来了,好像叫李什么,后来知道是个假名字,她的真名字很难听。

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