第一章 心里的秘密（1/2）

寄语:

我把我的罪过以及我知道的罪恶之名全部放在我身上，连同那些奇妙、欢乐与温馨的生活片段一起放在阳光下晾晒，给那些还未醒悟的人提供一个范例，给那些已经醒悟的人以改过自新并前进的力量！

我祈求爸爸的原谅！

正文:

当我开始为我的大学立言，我却不知道我该把我的思想寄托在哪里。那时候我坐在一个破旧的火车里去的，天气很干燥炎热，窗外土地空旷，那些土地上的风景伟岸的扩张着。

车厢里聚集着各地的人，从火车的必经之地，我知道他们大多是来自江西、湖南、湖北、河南地段的人。这些人的打扮看起来都很普通，因为旅途的劳累或是无聊，他们不是眯着眼睛在睡觉，就是在不停的说话。

由于买不到坐票，我斜靠在蓝布料的坐椅上已经站了大半天。那天我穿着深蓝色的T恤，这也是我第一次穿T恤，因为在大学以前，我总以为男孩子应该永远穿白色的衬衫。

突然车厢里的人问哥哥我到哪里去上学，哥哥说去郑州，其实不是，我是去焦作。在这劳累的火车里，我心里弥漫的是一种无法道明的情愫，但是一想到我即将到达的地方，内心里又泛出激动与喜悦。

自此，高中那种猛烈的希望被现实和期待重新的冲洗，犹如一段流传久远的佳话，变得淡而无味。我要上大学，这句我向自己许下的良心话，原本有着令我惊叹的喜悦，现在也习以为常了。

在火车停下那一刻，不久我便拖着沉重的箱子，真的就来到了我的大学。这一天是我第一次走出了故乡申城，来到了一个以前只是耳闻它名字的地方。虽然这里并不是我所期望的，但这明确的预示了一个男孩子终于结束了自己多年的奋斗，成就打折的梦想。

处在这个陌生的地方，我不知往哪里走，只感觉风吹得厉害。我想到了那本厚厚的报考，由于我对自己一无所知，对这个世界一无所知，我只能依靠它，再者听从别人的意见。若说到底我怎么来到这里，其实也是和很多人一样，完全都是听从别人的主张。

我张望着它，它外表很美，但这完全的陌生却使我开始思念我的家乡，爸爸妈妈以及申城所有的人。看着眼前的哥哥，我分外感觉到亲切。学校宏大的好像一片园林似的，因为要赶路，又累了一夜，我径直拖着行李来到了宿舍。

走入宿舍，我发现室友都已经来了。他们热情的和我打招呼，我感觉很温暖。我打量了一下，宿舍还算干净。黄色的桌椅，三个上下床，一个独立的卫生间和厕所。墙上贴满了前人的东西，细想起来有彩色的壁纸，植物式的假装饰品，篮球明星以及他们喜欢的影视明星。

在接下来的半天里，我们又从同校师兄摆的小摊上买来了水瓶，脸盆，台灯等小生活用品，也算有点家的感觉。

忙完了这些，哥哥没有在这里过夜，当天夜里就走了。吃完晚饭，我和室友又转悠了大半夜。空气里荡漾着甜蜜的气息，这里显然比我的高中大了好几倍，学校里有笔直的柏油路，好几亩地的果园，绿油油的草坪，一幢连着一幢的酒红色砖瓦的高楼。可这红色的砖瓦虽透露着点点古韵，可在我心里永远感觉它太新鲜，没有丝毫的文化底蕴。

可我管不了这些，也无心于这些，这里真的很美就足够了。偌大的学校还有宽阔的人工湖，太美太迷人了。只要你看见她，你就会想到这里显然是谈恋爱天生的场所——清澈的水，那树，那草自然地绿。走在它里面，夏风迎面而来，几对男男女女在里面搂搂抱抱的。我嘴角微笑着，想到这里简直就是天堂。

当天夜里睡觉前，楼管阿姨就走了进来，告诫我们要保持宿舍的卫生。我站在床边的一角看着她，并没有说话。两位室友不断的打圆场，一会她就走到临近的宿舍。

第二天，路上有各种美女经过。她们脸上都带着阳光般的微笑，此时千惠，我也已经三年没见。她整个人已经蒸发在这个世界里。对于我们的很多事，我渐渐的淡忘，对于她的记忆也模糊，好像她已经在我心里死了。记忆就是这样，即使再好的人也会被封装起来，一点点淡忘，直到只留下模糊最深刻的印记。

在开学后的第六天，我参加了学院组织的第一次认知参观。按辅导员的说法是要培养我们的专业兴趣。来到之后，我就看见了大大的绿铁皮厂房，可他们一开始并没有让我们进去。

九月秋天的阳光还是很毒的。我们排着队等待，感觉很热。大家此刻都还不很熟悉，脸上挂着的都是如同要见到未婚妻般的期待，只是同寝室熟悉的人在小声的嘀咕着。

大概排了大半个小时，领队的老师终于让我们进去。走入这个封闭未知的世界，我感觉自己好像一下子从光明走到了黑暗。整个屋子很空旷，又阴暗又潮湿，空气满是不知名油的味道，我感觉到很不舒服。

在我自由参观的时候，我看见很多高大的机器，它们有的很精致，多半却很粗糙。上面都落着灰尘，好像从来没用过，只静静的摆在那里。就在我观看几个男人在切割铁片的时候，点点的星光中，我看见了一个女孩子。她个很高，长相清秀，圆圆的脸很是迷人。人若是没有爱，又怎么能算是人呢？我看见她的眼神，感觉我整个人都变的安静，好像感觉到这个人在未来会让我的人生变得充实。她也直直的看着我，六秒钟后就躲开了。

后来，我们便被人流冲散。我感觉到了内心的急切和那种隐隐的想再见她一面的感觉。我也有再默默的找她，可却偏偏没有再遇到她。

快到吃晚饭的时候，我们是自由离开的。食堂里人声嘈杂，白炽灯照的我眼前一晃一晃的，我一眼长长的望去——她坐在的餐厅角落里，和她的同伴在笑，圆圆的脸，手里拿着酱香饼。她是我们同班同学，后来我自然知道她叫菊子。

高中时代，生活好比皮球被压瘪，现在放在了自由的空间。那长久的压抑，就得到了无限的释放。除了那些古老的知识，我的思想和千千万万的孩子一样，懵懵懂懂，难以悟出自己的‘道’，只是像个拾荒者一样随便捡了一个‘术’。

我走出了以前个人的自我压抑，自我沉默，在一个无人管教的大乐园里，一开始就自我放纵，和很多男孩子一样去追求男欢女爱。这幸福的甜酱，以我那时候对人生的认知，对美的认知中，菊子让我如同吸了大麻一样，而且坚信它是对的。

阳光一道道的，它们穿过柳枝，变得柔软惬意。校园里人来人往，我经常遇见菊子，她和她的同学一起打闹，这并不妨碍我们的眼神交流。我们也是同学，只是还不熟。但我不知道为什么我不敢跟她说话，又不去找她，只能默默的看着她。我看见菊子轻快跑动的样子，好像我们都在飞。远远的，我还能听到她的笑声，菊子的笑容好像在我眼前的空气里流动。

更远了，菊子渐渐传来的模糊的声音，我耳朵不自觉的在搅动，那种我想知道她在说些什么的想法使我淡淡的激动，又淡淡的失望。

在开学后的一星期，我们开始军训，因为这个缘故，我们彼此很少有机会相见。但真的是小别胜新欢，我发现自己更思念她。

在这段空白日子，我的感觉单一而且更加的深刻，我可以感触到她爱我，我心里也是装着菊子。这也该是多么美好的天作之合，是上天给我们无聊生活送来的甜美之浆吧。这种感觉随着彼此相对的微笑，变得更加的逼真，更加的深情。

虽然我有菊子的联系方式，可我还是不敢找她，我只能默默的看着她，看着她……我想着今天的这朵玫瑰已经如此美丽，为什么还要等待着明天的花园更加的姹紫嫣红？

三个星期的军训，这是为了培养学生的爱国主义精神。教官训练很严肃，一开始让我们站军姿，一站就是半个小时。在私底下，那些教官还是很随和的，夜里的时候，他会教我们唱军歌，讲些军队里的故事。

后来又练走正步之类的，每天都累得精疲力尽。因为很多人都不是很情愿，所以大家的意志力并没有增长太多。随之而来的十一长假并把这原先还有的一些渺茫的感觉也冲没了，一切都好像是徒劳。

四个星期后，大学的生活真正开始。我见到了菊子，可除了抵消了这股思念，我并不敢去找她，还是默默的看着她。我到底在顾虑什么啊？在那些年少的记忆里，我努力为自己辩驳，但是我始终无法想到合理的解释。

最终我对自己的行为定性：“其实我内心极度的自卑，我只能远远的望着她，我深知菊子是一位来自富裕家庭的女孩子，一旦我们在一起，我不知道如何维持下去。”

我曾允许我出格一次，可我无论如何摆脱不了内心的卑微，它好像钻进了我的骨子里，使我在人生的很多事情面前都瞻前顾后，寸步难行，而在事后我又悔恨不已。我不敢主动做自己没做过的事，我怕别人说我，好像我一做，就会传来别人异样的眼光。即使现在看来简单的事情，那时候也是我面前的一座大山。为了移走这座大山，我在以后付出了超越一般意志的代价。

有一天我听说菊子喝醉了酒，不停的哭泣。过了几天，我在学校二食堂的门前遇到了菊子，我感觉到了这与我有关，可我却装着什么都不知道，只是向她微笑。

在一天夜里，我在食堂门前又看见了菊子，她穿着紫色的袄子，那渴望的眼神看的我低下了头，我感觉自己的心都悲凉，卑微。菊子走开，我扭过头看着她，她的脚步拖得沉重如铁链，而我心如刀绞。

可这并不是我们最终的结局，菊子要做主动的的抉择。菊子也真正的来了，而且毫无征兆。那时我还在和我的室友开着玩笑，以至于我认为是一种冒失，有种被愚弄的感觉。

我还是以最朴素的语言还原那个事实。“能在窗台露出你的头，让我看看你在哪个宿舍吗？”一条信息就无厘头的来了。

我当时想：“一个女孩子要从她们的宿舍直直的寻觅着我，这到底是谁这么无聊呢？”当我问她是谁，她说你出来就知道。我看她不想说还以为是在故意捉弄我，就回复了一句：“我们该不认识吧？我的短信很贵的。”她急了，说道：“不认识就算了。”

为了搞清到底是谁，我就打了过去。那熟悉的的声音怎么能欺骗的了我呢？为什么不直接说明呢？为什么要用这么些诡异的难以捉摸的话来惩罚彼此呢？我知道是菊子，在电话里说出了她的名字，又怕她生气，竟无缘无故的说一句：“对不起”，就挂了。

当时我没有在意，想到等菊子气消了再解释，可很多事情都不是我能确定的。第二天，菊子就和另外一个男人走了，以显示对我的惩罚。

你明白吗？我常常对着镜子又不知道在对谁说:“这只是个误会，这只不过是个误会。”

以后我见了菊子，我无言以对。我有去挽留她，毕竟还没有到生离死别的地步。菊子可以把她的爱给我，而且越来越强烈，却为什么又一瞬间暴发，一瞬间熄灭呢。这里该饱含多少日日夜夜人的快乐与痛苦在里面。

我悔恨，即使现在我都在悔恨，我悔恨为什么我不能主动一点追求自己喜欢的东西呢？主动，主动，勇敢，勇敢，这些人人都该拥有的品质，我却从来没有。如果我有，每颗心都会获得慰藉，一扫之前不明朗所带来躲躲闪闪后的失望，让阳光照入彼此的心中，可人生又怎么后悔，怎么有如果。

我反思，我要改过，那时候以菊子所有的存在对与那时我的认知是符合逻辑的。我无知，菊子和我一样无知，可她真的很好，很单纯，虽然脑子有点笨，但是生活已经足够，又有谁都是天才呢。

我不甘心，有一天我鼓足勇气说：“心情高兴，我们出去吃面吧？”

菊子说：“太高兴了会胡来的。”

菊子推脱了我，这种突然的空洞感使我千枪百孔的心更加的糜烂。有几次我看着菊子的窗子，莫名的伤感。一开始我见到了菊子，我会和往常一样对着她微笑，我期望着什么，我期望着什么……我远远的看菊子走的好远。

后来我就再也不敢看菊子，因为她已经走了好远，好远……我不知道再用什么眼神看她了，我怕菊子看出我的落寞与不安，使我更加的懊悔。我明白了我再也无法把我满腔的爱奉献给第一次让我悸动的女孩，可这样的生活我还要默默的忍受。

以后，我看见了菊子。菊子还会看着我，但现在我再也看不到她的眼睛，她的刘海随风飘过她的额头，我默默的注释着，她的侧影，她的背影，直到眼睛湿润。

一个摔坏的瓶子，我不能把它想象成完整的瓶子，把她继续爱护下去。我告诫自己走开，给自己一个从新选择的机会，这样会更好。

失去了菊子让我感觉极端的痛苦，对那些教授的课也还是丝毫没有兴趣，他们那些飘忽不定的话简直就是让我难以忍受。我们的课程杂乱繁琐，随便听了一会我就睡去。特别是有一门机械课，同学们都说是死人在哼催眠曲。这是真的，他一讲就是一节课，头都不抬一下。他明知道没有几个人喜欢他的课，但是他依旧乐此不疲，每节课他都活生生的从头到尾说个不停，有时候还要占用课外时间呢，好像生怕有什么遗漏的地方。

在学校的时候，宿舍的人都喜欢打游戏。这里的卫生也脏兮兮的，纸篓的垃圾没人倒，桌子上的，茶壶盖，水杯，MP3，废纸还有牙膏牙刷这些东西胡乱的凑合在一起。

他们有时候打单机，有时候联网集体打，好像只有这样才能融入大集体。我虽然不喜欢上课，也不喜欢打游戏。没事的时候，就到图馆看看闲，然后如同僵尸一样无聊的回到“地下墓室”里。到了寝室我看见室友们还在打，直到精疲力尽。

“啥时候复活啊？靠，血不够啊，塔都快摧毁完了。让你找个好地图，你们这逼啥地图嘛。又死了，还好临死又放了一个大招。我是圣剑，九级。”

上面那是他们打DOTA时，我常听到的断断续续，惊呼的话语。有时候，我会听到：“我醒来，但是我什么也都不记得，我很害怕，我包裹住我的身体，然后独自在黑暗中哭泣。”这该是《英雄联盟里经典的台词吧。

这些堪称伟大的公司，从没有本着塑造人性的出发点，而是不断的放大人性，甚至丑化人性。

这媚俗的世界，何时是个尽头。

听烦了他们打游戏的声音，很多时候我是在发呆或是打开MP3听听周杰伦或是梁静茹的歌曲。对于老周的《夜曲，我还是蛮爱听的。因为它诡异，凄美，旋律又那么跌宕，总是能让我体会到一种触动神经的快乐感。

宿舍里，那个绿色带着斑锈的玻璃若不是因为下雨随时都打开着。风很轻，让这狭小的宿舍很惬意。干洁的天空，校园很宁静，这里的学生在外并不吵闹，至少保持着表面的文明。

我会把头枕在右臂上，手中不停的转着笔，歪着头目不转睛的看着那桌面上不规律的年轮。若是受到了什么惊扰，慢悠悠的看着窗外的水杉。那里有动的小叶子，偶然停留几只麻雀。

待到中午十一点，我就自觉的去吃饭。三食堂里面的服务员很漂亮，穿着紫色套装，肉色丝袜，黑色平底鞋，都跟空中小姐似的。每天，我都品尝着还不错的饭菜，时时抬头看着这些美丽的姑娘，心情大好。她们的表情都很随和，并没有因为你看她们产生拘谨的样子，而是一种习以为常后的淡然，这使我感觉人与人更亲近了。在没事的时候，她们会倚靠在大理石柱子边歇歇脚。

在那个环境中，我们从不明朗的光明去到光明的地方，但这心灵依旧不明朗，还把那些过去奋斗的回忆忘却。白天随便听一些课，更多的时候打游戏，泡妞，看闲以打发那些无聊的日子。

后来，我在宿舍怎么都坐不住，为了改掉不爱学习和一思考就头痛的毛病。我把自己的小桌子装饰了一番，我买了花色的壁纸，伊恩惠的大海报，又弄了个崭新有些情调的台灯。可这又能怎么样呢，没过几天我又没新鲜感。

我搂着从图馆借来的几本，看着看着就疲倦了。我枕着头，看着女生宿舍墙上的阴影。至于我心中期待着什么，我也不知道，可这感觉我从来不无聊。那些女生像小鸟一样把头伸出来，对着阳光瞅一眼，我可以看见她们雪白的脖子，还有她们突然好像逝去重担后的漂亮牙齿。

待我从一种精神状态醒来，隔着眼皮下的一层薄雾看着眼前的人。我们的班长雷风厉行，做事很有个人风范。我们的“掌柜”，是个游戏迷，大家叫他老大。班会钱可是同学们的，每次用多少钱，他都晒给同学们看。同学们自然就相信他，再也没有人心里嘀咕他中饱私馕。

早晨，一轮红日从我永远怀疑那是东方的地方升起，整个大地都在苏醒。那平静的湖面缓缓的流动着水汽，红色的金鱼摆动着尾巴，不停的上下翻转。这新鲜的景象，这富有生机的清晨时光，我们按照学校的要求在懒懒的跑早操。女生走在前面，我看见了菊子。

很远，彷如我耳边在嗡嗡的响着河堤的欢乐声，而这欢乐声带来的可爱人的脸庞，浮在眼前人的身影上，她们一起融入了记忆里。

体育委员兴奋的像个孩子，跑的很快，为了不至于掉队，人人都在拼命。等到了学院大楼，大家都大口大口的喘气，脸上都带着燥热后的红晕。晨读的时候，我记忆着机器理论或是默默的读着：“fantastic。”

听着她翻动页，嚼着千层饼的声音。

“是fantastic，是f，不是h。你都快把我笑死了，你也fh不分啊？”她扭过头来对我说，嘴抿的很可爱，像个晒太阳的小河蚌。

“你们河南人都这样吗？”

“或许是吧，北方的也许好些。”我看着她的眼睛说，然后继续fh不分的读着。她说的对，我确实不分，也从来没有在意过，毕竟来自不同的地方，生活所用又何必区分的那么仔细。我只是看着她，并不说话。

“记住，是f，不是h。”她又一次提醒了我，我咬着嘴唇笑了一下。我感觉梅子安静的时候要比活泼的时候让我更觉得她活泼。她不是我们同班的，但是我们经常一起上课。

等过了一会，辅导委员会来点名。三次不到者，学期奖学金便没了。这个措施一直让我哭笑不得，若无心学习又怎么会在乎奖学金。本着有些人那么勤奋，一个不学习的人又怎么会考试的好呢，除非他是天才。可这个世间就是有天才，他叫陈杰。他家里很有钱，因为高考没考好，便来了这个二流学校。他上课并没有太认真学习，下课就是打打篮球。

在我们班里不好好学习的人很多，但是像他这样每次考的这么好的还真不多见。这总是让我认为他一定在背后偷偷的学习。可我并不能知道他过多的事情，一来因为我们没有过多的交情，二来我也并不爱打篮球。那时候，我只喜欢打乒乓球。之所以我选择学习健身健美和巴西的踢踏舞，也是我突然爱上了身体散发的力量和美感。

后来，渐渐我发现这种美感只是幻想，因为我连杠铃都举不起，踢踏舞的脚步凌乱的自己都心惊肉跳的。才一天，我就怀疑自己是不是这块料，然而这却是我第一次能光明正大的接触梅子。

因为工科的缘故，那里的女孩子一点都不漂亮，除了梅子。我们从没有事先打好招呼，也从没有人暗地里偷偷打听对方的消息。对于这件事，我心里便有了难道这就是心有灵犀的感觉嘛。

“待会有事吗？身子骨有点虚，从今天起我决定跑步。”我笑着说。

她笑了起来，认真的说道：“你真的...跑...步？”

“这还有假。”

“跑步可是需要耐力和意志力的，对身体很好啦。你要真跑，我陪你跑。”

“人人都懂得这。你能陪我跑，太好了。一起跑，总归好些。可以转移注意力，就不累了。我行啊，几点？”

“七点好些吧。”

吃过了饭，我在站台上坐了一会，梅子就来了。

“你这鞋不错嘛？”

“哎，不要取笑我，鞋子毕竟不重要。”

“这点我可不赞同，一双好鞋也很重要嘛！你看那些富二代，官二代啊！不都很光彩嘛。”

“干嘛扯这么多，想这些还不是徒增烦恼。”

我没有再说话，就拉着梅子跑开了。我们跑的很慢，一开始我们还说话。跑了两圈后，我就听到梅子沉重的喘息声。我有时常扭过头看着她的脸，她也如此回示我，随后她的眼睛一直看着前方。一开始，我还以为梅子很懦弱，现在我知道她是个特别坚强的人。

跑完了，她双手按在膝盖上，不停的大口喘气，我听见她有想吐的感觉，一时害怕起来，她微笑的示意我没事。我扶着梅子，来到了站台上。腿酸胀的厉害，我们彼此靠着，仿佛整个黑夜都凝聚到我们这一点，那个外面的世界永远不存在。

从此，整整一个星期都是如此，跑后梅子略带水花闪亮的眼神总让我想到了怜悯，可这怜悯是并不需要安慰的，即使是拥抱也是多余的。我把头枕放在腿上的胳膊上，沉默的看着空旷的操场。

梅子说：“别这样，这样挺好的。”

上课时，我们基本上都在小教室上，也就是能容纳五六十个人。我喜欢坐在女生后面，喜欢那样看着。她两个耳朵突出来，还有秀发分叉后的光洁的脖子。她偏点头后，那倾斜的眼眸子，她会拖着下巴，有时望望黑板。接着继续用她的小手抚摸她耳朵上的秀发，把它顺手打几圈缠绕在手指上，或是来回的拽。我不管她是谁，我喜欢这样静静的看着，那在我心里是一种“美学”。她的衣服把一切丑露包裹起来，只让我看见美。

“少华，那在干什么？你在偷看女生嘛？”

当我在声音的刺激下，在记忆狭缝里窥视她的容颜时候，我的脑袋总是受到一个典型形象的影响，就像我找到了一个线头，只要一抽，就全出来，然而只抽到了空气，我还没有用一种思想把她编织起来，即使只是些零碎的小事，我发现也不是随心捡起的。只有我们真正明白这个人，她的一切才会自然的浮上心头来，而且是刻骨铭心的。

七天后，我们更熟了。我会约她出来走走，我们一起走在学校的大路上，任由那路灯照亮我们的全身，看着虚幻的彼此。那种昏黄路灯下的美是一种错觉，但是我们醉心于那种美，并且在心中凝固成一种美的印象。接着我们会沿着馨月湖不停的走，感受没话找话说的那种任由时间流逝的悸动以及夜幕下岸边长柳飘动枝条的妩媚。

那湖面，千百次我们走过，在星月交辉的夜晚，她更加的迷人，好像在荒山野岭披上了一层纱。湖面上点点亮光，冷风从湖面清新而来。走过了湖面，便是通往废墟的一段小路上，前面是红砖墙，旁边是废墟，因为心情的原因，我们并没有在夜里去那里猎奇，而是默默的分开。

可这些并不能排解我内心的迷茫，物极必反，渐渐的我发现自己喜欢往图馆跑，久而久之这也成为我的习惯。我不知道生活是什么？也许生活就是把时间分成几块，第一块吃面包，喝粥时还需加点糖；第二块找个女人快活快活；第三块是精神需求，一个人太空虚了会死掉。我认为那些天才的东西能让我忘掉一些东西。比如忧郁，女人，手机，趴在桌子上玩指头。

为了探究自己是不是读的料，我首先查阅了历史上所有最伟大的哲学家，比如苏格拉底，老子，庄子，叔本华，边沁等等，最终我选定了三个人——尼采，康德和马克思，然后我从这些哲学家的著作里挑选一本最有挑战性的一本，深入的阅读。我对自己说：“若是我能读懂，我就继续读下去；若是我不能读懂，我就再也不看此类籍。”

马克思的《资本论实在太长，让我望而生畏。尼采的《悲剧的诞生，又提不起我的兴趣。最后我选来选去，挑了一本康德的《纯粹理性批判。当我翻开第一页的时候，我的心都在颤动，我深怕自己是个傻子，这样如此一点的慰藉也被现实破碎。

“凡一切表象其中绝无属于感觉之成分者，我名之为纯粹的（此就先验的意义而言）”，这些随意组合的字眼比女人的眼睛更加的深邃，当时我的心头就凉了半截。那时候，我在心里暗骂着翻译者：“这么难的哲学，为什么还用文言词汇写，此种不体恤民情，装深沉的人，翻译这等籍又有什么用呢。能够出版，真是出版界的大耻辱。”

对于那本，我读的一知半解，整个人也被搞的神经兮兮的。我想坚持，最后还是放弃读它，真的没有必要强迫自己，并自我安慰用翻译者口吻讽刺道：“此等籍，毫无用处，知概念即可，不必深究。”

在研究了一段时间哲学著作后，于是我又转投了人文的阅读，《幽谷百合《复活《茶花女《生死场《围成《古船等等，在读够了这些人文，我又读了很多杂，比如《东西方建筑史《本草纲目《百年电影《美少女相册《创造性思维《西方美学史等等。

星期六是我们快乐的日子，这种快乐倒不是我们真心的快乐，而是这个学校留下来的“星期六氛围”。

我们几个男人约好了一起到外面的小店喝酒，我们一路上说说笑笑，看路边走过的漂亮女孩子。吃饭的地方很小，但是人很多，大伙都不是第一次来，还没等我们坐下，老板娘就微笑端上了茶水。她殷勤的给我们倒了一杯，微笑着走出去。

淡绿色的茶水，微苦，我喝了一杯又一杯。

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