青涩寄（1/2）

在几日的走亲访友中，在看着车外飞奔而去的风景，我问自己，还能不能回去？总说：我还小，一点也不想长大。可是昨晚睡在母亲姐姐身边，听着那些生活的琐事和不易，我真的说服不了自己还可以像个孩子一样可以躲在自己的世界里，可以缩一缩外壳就可以逃避掉那些生活中的不愿遇到的事。现在，还有八天不到我就二十岁了，很惊讶是不是？说道这，我自己都吃惊了一下：我二十了啊，我二十了啊。我二十了啊。。。。。。。。。怎么有种清晰醒悟的感觉，逼迫自己面对现实。

回想起一直被当成孩子的时期，想着今天看着年仅四五岁七八岁的小侄子侄女，那种玩夫妻过家家，可以毫无理由的将比赛转圈圈当成笑点的两个孩子，想着侄女看到我时尚撞色的手提包再看看自己凯蒂猫包时，我才知道我还是长大了。

长大，就会接触到社会，接触那些不愿看见的现实。我笑，之前我是那样的幻想自己是个帅气的少年，有很多少女爱着自己，然后来场风花雪月的轰烈爱情。你永远不会相信我在直视自己内心说出上面那句话时想哭的心情。这几乎贯穿我整个十穗期的幻想，想象着身为男儿身的我冷冽帅气，不输于所有人的傲气，有着谁也走不进的封闭内心。幻想等待自己的公主终会来临，当然在接触到耽美后，美丽的公主变成了温暖的美少年。呵呵，这就是我，十穗期傻傻沉浸在幻想中的我。如今，再也骗不了自己了，骗自己还是那个躲在童话里的小孩。

我曾问，为什么要长大？为什么没有奇迹和魔法，为什么没有精灵和爱丽丝仙境，为什么我不可以是男生？这样的回答太过于可笑与微弱。没人能回答，即使是我最为喜欢的宫崎骏他也不能为我编织一个完全脱离现实的“油屋澡堂”的再遇神隐。

一点点被自己剥开外壳，一点点被拽出原形。我不是神经病，只是太多太多美丽的梦境让我舍不得，太多太多伤痕累累的经历让我逃避。或许，我只是少年碇真嗣，选择不去面对是保护自己承受不起的心脏。很多人在看完新世纪福音战士时，很讨厌碇真嗣的逃避，可是我只有同情，同情他只是一个孩子。现实中，我没有那样强大的渚薰保护陪伴，我有的只有心爱的泡沫和坚信能解决的信念。

你可以说我被那些不切实际的幻想所洗脑，你也可以说我根本没有长大，幼稚的发指。可是我想问，你有那种一直坚持喜爱的世界吗？你有那种愿意守候一生的伙伴吗？当你一个人的时候，还有谁能陪在你身边？人，感情，都会赤裸裸的在现实的束缚下变得被动。能永远陪在我身边的只有那些伙伴，我认定的伙伴。人，不过是自私的想要快乐的活下去的生物，所以才会恋爱结婚，所以才有伙伴，才会努力想要争取美好的未来。既然被动的诞生在这个世界上，那就好好体验一番吧。现实却是那样残酷。我只是将那份爱赠与了另一个世界，一个太过于美丽太过于风险的世界。但不愿后悔。

不知不觉竟然将自己的声音跑偏那么多，大概是情不自禁吧，想要通过这个平台让身在何处的你看到，还有我和你一样傻傻等待。

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