4.我我享受着奉献爱情，讨女人欢心的过……（1/1）

人总以为自己能永远的抓住些什么。然而感觉自己握紧的幸福，却像是一把沙子，缓缓地也异常明显的，一点一点顺着掌纹从指缝间滑落。

洗澡的短短15分钟，也许是我一天里最清醒的15分钟。常常是在这个时候，我会整理积压的情绪，困惑，恼怒和失望。

一直觉得我有时候太较真，或是说对待一些事情，一些人太认真，就像用力抓着一把沙子，不管怎么努力，该流失的终究还是要流逝。我爱L，也爱那些曾经在我生命中出现少时而让我倾心的姑娘们。对爱，我的角色总是一个施与者，我享受着奉献爱情，讨女人欢心的过程，但从未觉得满足。我常常忘记，自己是一个缺爱的人。

自言自语的琢磨了一阵，我长舒一口气，仿佛吐出了一切的负面情绪，今天冲凉的时间似乎也比往常要长一些。抓起身边的毛巾，从头到脚的擦拭一遍，尤其是面部和头发，我用力的多抓弄了几遍，整个人一下子显得精神了许多。对着镜子，开始欣赏自己的裸体，手臂胸部腿部肌肉线条还是比较明显丰满的，除了腹部有一片还没有锻炼干净的赘肉。我健身并不完全是为了拥有一个好看强壮的肉体，但也并非是毫无要求，总觉得身体这东西，也像一台机器，总要常常维护 ，运动便是一个最佳途径了。将身体再擦擦干净，换上干净的内裤和自己最喜爱的纯黑色短袖躺在床上，顿时感觉自己是世界上最舒服的人。

为什么觉得自己缺爱，也许是因为从小生长在一个单亲的家庭，跟着独立强势当然也非常疼爱我的母亲。父亲的形象在我年龄很小时就已经非常模糊。只记得小学3年级前后，父亲被人骗，生意失败，要被抓去坐牢，我和我妈离开了他，算是自保，也算是保全家庭剩余的最后一点积蓄。我从来没有觉得我们抛弃了他。事实是这样，他败了，生意上输了，却连自己的家也赔了进去。我就这样“失去”了父亲。据我所知，他最后并没有真正的蹲监狱，也许是他那边的亲人，或是暗中有什么人帮了他一把。但他再也不是那个当初意气风发的年轻企业家了，他浑浑噩噩无所事事了很多很多年，一直没有从当初的失败中脱离清醒出来，更不要说想起远走他乡无依无靠的我和母亲。也许他也是真的有苦衷吧。近两年，我和他的关系才有所缓和因为他自己终于渐渐想通而准备尝试开始新的事业。他老了很多，但依然希望保持着家长的尊严，想让我向小时候那样对他保有应有的尊重和惧怕。我表面上应和着，心里却是毫无波澜，这个人，已经不再是我父亲，他，和任何其他一个陌生人无异。并不是我冷酷，只是我真的对他已没有一点感情了，无论是正面的还是负面的。因为在我的成长中，他是完整的缺席的，他也根本不了解我，我对此感到难过，却并未想过憎恨他，这已是我最大限度的包容了。时光不可倒流，我再也不会也不可能有机会去重新体验一个完整的家庭，完整的来自女人和男人的爱。

窗外月光如练，背景则是毫无感情的高楼，光打在一扇扇窗户上，闪烁映射着天上的星。我对着这并无情趣可言的景色，无言，只是默默的发呆。今年，我已23岁了，我还有很多事情可以做…也有很多事情无法去做。</li>

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