17.她的忧郁忧郁的她是这么的美，只是这……（1/1）

再次醒来的时候，已经是下午5点多了，头还是很疼，晕乎乎的，整个人处在一种精神极度疲乏肉体却假作兴奋的状态。打开手机，L回了一句，好的。我的心毫无波澜，也没有做任何准备与演练，打了一个电话给她，像往常一样问问她上班的情况，心情怎么样，但是有关爱意的一切表达方式，我已再也说不出口了。我们约了晚上7点在我的校园地铁站碰面。

从家里到我的学校需要一个半小时的路程。我出门的时候，似乎是上海的晚高峰刚刚吹响冲锋号的时刻。从小区门口出来，已经是车水马龙，水泄不通了。每次从法国回到中国，都能感受到一霎那的恍惚，这种感觉在一个人逆着人流向前进时更为明显。天是灰蒙蒙的，太阳藏在云的背后散发着一股潮湿的热量，我戴上耳机，开始循环播放hotel california。有些歌的最经典版本偏偏不是它的原曲，或是改编，或是remix，或是live。我最钟爱eagles在77年演唱会的这个版本。吉他幽怨清脆的旋律，寂寞清澈的男声，我一句歌词都听不懂，也没有用心去理解意思，只是让自己沉醉在这一段故事里，这已不像是一首歌了，有抑扬顿挫，有高潮低谷，颇有一点人生无奈的感觉在里面。如果这辈子只能听一首歌，我会毫不犹豫的选择它吧，虽然我只认得最经典的那句welcome to the hotel california。

在地铁上，我终于开始感受到一股难以抑制的罪恶感，似乎是灵魂终于反应了过来，开始谴责我即将要对那个女孩做的事。我无力的辩驳着，说自己也并不一定会在这里就说告别，这一切都要看她的反应和态度了。这辩解确是如此的苍白，我自己都觉得可笑。这个可怕的念头一旦产生，就永远再无法撤回了，更绝望的是，我无法相信她会为我做出任何改变，我也没有能力再去要求她了，她现在的这种状态也许才是她的真实，而她的真实，我一点也不喜欢，甚至有些厌恶。我爱的只是那三天三夜，在我身边乖巧可爱顺服温柔的像只小猫咪的她。只因为发现了真实的她，我就无法坚持，而选择抛弃她吗？我也犹豫过，但是最后的结论仍是决定，在目前感情几乎到达冰点的时机，做一个干脆决绝的了断。我无法理解她是怎么想的，她偶然也会说一些，但是只让我觉得，这透露出的部分都是无关紧要，灵魂中最浅最不重要的地方，我无法明确的感知到她的爱了，这是彻底让我失去继续下去的勇气的根本原因。当爱都已经变得不明不白，甚至无法确定是否存在，还有什么理由在继续苟延残喘下去。我不认为这是一种坚持，也许上帝希望我坚持，也希望每一个人坚持下去，下了决心，就爱一个人到底。这次我又只能无奈的对上帝说不了，我真的做不到，也没有丝毫的动力去做这件事。也许早就该结束了。

到达学校的时候，我迟到了几分钟，而她却出乎意料的比我先到达，在地铁站出口等我。我远远的看到了她，红色背心，牛仔阔腿裤，一双小凉鞋，这件红色背心是在深圳时我和她一起逛街的时候买的，她很喜欢，我也很喜欢。我的心像忽然被扎了一下，我已经想退缩了。

我带着笑意，慢慢的登上楼梯，向她走过去，叫着她的名字，她慢慢的转过身来，我们的眼神再次交汇，我没有看到爱，却看到了一种很难说清的疑惑在她的眼珠盘旋。我想再试着抓住她的手，第一下她没有抗拒，但是只牵着走了四五步，她就甩甩手说，这样太热了，我们分开走吧。这也许是真的物理意义上的热，但在我心里却是一种苦涩的极寒。她的手还是很软，和她牵手的时候，她总是很放松，任由我用力或是轻轻的握着，交叉着穿过她的指缝。她几乎从不让我感受到她也在用力的抓着我，这一点让我觉得很特别，在一开始也让我觉得和她相处很轻松。

她放手之后，我又试图再去拉回她的小手，这次，她开始皱起了眉头，嘴巴轻声叹着，在我的指间到达的前0.25秒，迅速的抽回了自己的手。我只好作罢，默默的跟在她的身后，不再发言语。我本来以为，许久没有再见，会有很多话要讲，有很多事情要做，但她表现的太平静了，甚至比准备要告别的我还要平静。

我们沿着往篮球场的路，慢慢的走着，我从她的身后逐渐靠到了她的身边，刻意的或是无意的观察她的表情。她脸上没有一丝笑容，也没有生气的迹象，两只漂亮的眉毛处于平行于地面的奇特角度，圆圆大大的眼睛缓慢的眨动着，望向远方，像是在思考着什么又像是处在没有任何思考的放空状态。站在身旁的我感受着来自她的一股压力，好像在无形的警告生人不许靠近，而我，也是包括在内的。

忧郁的她是这么的美，只是这种美，让我觉得遥不可及，是我永远也无法得到的。</li>

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