你就会珍惜自己所拥有的东西，至于我……（1/2）

世间应有什么东西，比生死更加重要的吧。

我能感受那它的存在，甚至能够触摸它，它如丝绒柔软，温暖，有一点儿类似染着薰衣草的烛火。但是，我始终无法真正将它探究透彻。

真理，必然是模糊不透彻的，否则，岂不是人人都能窥探它的神容。

而我，一个濒死的乞生者，是为了什么，才对这感觉如此执着。

我终究不是渊博的学者。我只是一个普通的，渺小的，无法言语之人。

但我试图去剖析所谓的情感，以及被人们称之为“灵魂”的东西。

我想，这灵魂，大致只剩下孤寂的生欲了。

史东说：“你该去外面看看，”他说，“这片地域已经被诅咒了。”

诅咒？祭司惯用的欺人之道罢了。只是血腐病的确毁了这里。还有它的主人，许普诺斯，我的梦魇。

如果那时候，我会说话，必定会向史东追问，他活下来的原因。我也庆幸自己那时的自己没发开口，我们尚未直面“背叛”的尴尬。有些事情，不需要矫揉造作的言语。

许普诺斯曾说过，他在我的地盘有线人，而史东的存活无疑是个证明。同时，当我直视他的眼睛，他会回避我的目光。除了愧疚，他的眼中还有一些我分析不出来的情愫。

我不责怪他怨恨他，我甚至感激他，若不是他，我现在该是死透彻了，堕落透彻了。

我只是不明白，为什么那人是他。

我们谁也没有回到这个尴尬的话题上，也不想去面对这糟糕的过去。这样的日子持续了很久。

我见惯了雪域的苍白，就以为这事件一切都与雪域一样苍白，这无疑是片面，甚至愚昧的。我想，我的确应该去看看外面的世界，放弃这寂寞的冰天雪地，去一个有人烟的地方，然后，学会说话，学会像正常人一样交流。

然而，如何才能遗忘呢。这几乎是一个足以让学者耗尽一生的课题。

伤害与疼痛是无法被遗忘的，无论是作为施加者还是承受者。

生命的每一个足迹，都会凝华成冰雪，结晶在我的背上。耻辱，罪恶，痛苦，还有许多，无法遗忘的东西。并非只是客观记忆，还有我的主观感情。

我的……我的主观……我主观的……一厢情愿的欲望。

我试图拥有的，却不曾拥有的幻梦，将伴随我一生。我知晓，自己无法彻底将他探究个透彻，我只是追随许普诺斯的脚步，试图将自己剖析个透彻。

可我，连自己都无法剖析个透彻，我只知道，自己得像人一般活。

史东把我带离了雪原，我们去了临近的克莱城。很长一段时间，我不会说话。甚至我觉得自己都快忘了如何组织语法。大概是因为血腐病，我的身体和精神都开始异变。

但是我不能放弃，我们都在为了一个简单而沉重的目的努力。

语言是人类文明的三大基石之一。我必须学会说话，学会交流，用新生儿的心态去剖析人类通用的语法，然后将他们句子里的，被我遗忘的词汇，一个个重拾。

不得不说，这期间史东帮了我很多。对现在这半疯半残的我，他尽了最大的努力。

也许他是唯一一个能陪我走到最后的人。我很难相信，那人会是他。有些无奈，又欣慰。无奈，并非因为他曾背叛我，而是我无法对他的感情做出回应。

我的情爱尚未真正出生，就被许普诺斯溺死在冰天腐血中。

“史东。”

我说出的第一个词是他的名字。

他笑了。

时间过得很快，我们定居在克莱城已经五年了。我们现在给当地的贵族手下当佣兵。

北边认识我的人基本都死了，我和史东过得还算不错。

我们头上的贵族少爷是个荒淫却单纯的崽子。

有次，他问我：“北方发生了什么，为什么永冬城消失了，为什么北方突然就荒了。”

我回答：“因为雪崩，他们都死了。”

许普诺斯是一场突如其来的雪崩，而我从他的魔爪下捡回半条命。

他逗弄怀中美姬，问我：“那你怎么活下来的？”

我回答：“大概是被神可怜我吧。”

贵族少爷们的爱好无非神迹，权力，美色。我自然乐于投其所好。

当年的我做不到这般顺从吧，那时候我只是一个可怜虫。而现在，是一个剩下半条命的可怜虫。但我很珍惜现在的生活，有段日子几乎快忘了血腐病。

“你看着还真不像神保护的人呵，憔悴得像鬼一样。”

这小少爷的话倒是点醒了我。

“经历多了才这么显老的，大人。”

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