圣诞节（1/2）
这是化学课，很无聊。
老师在讲台上滔滔不绝地说着氢氧化钠与氯化铝的反应，而我却在课桌上埋头写着无聊的文字，我知道我的行为很对不起老师，但是没有办法，我实在是听不下去。
坐在我左边的生物课代表正在和旁边的几个同学专心致志地写着今晚布置的数学作业，可是，他们和我不同，即使不听化学课，化学成绩也是我无法超越的。哎，我轻叹气。
12月24日，下午的最后一节课，平安夜的前几个小时。
这貌似和我无关，圣诞节能和我有些什么关系？人家耶稣的诞生日和我有什么关系？虽然这么想，内心却还是莫名的有些期盼。
“苏茗，数学答案，选择题的答案。”坐在我前排的小獒回头问我。
“在这，最后一题没有做。”我从书包掏出数学卷子。
另一个同学也回头向我讨作业答案，我顺手指指小獒，便继续埋头写无聊的文字。
这就是我高一最普通不过的生活了，那样浑浑噩噩，那样麻木。
快下课了吧，又熬完了一节课。对了，晚上还要和小懒去补数学，看来今天不会那么早的回家了。不过也好，可以一个人默默坐车回家，挺喜欢一个人待着，一个人可以很孤独，但孤独的背后却是广阔的自由。
我听见下课的铃声，可是讲台上的老师始终没有放学的意思。也是，从开学到现在，化学老师从未准时放学过，我们也都已经习惯了。
突然想起叶末，初中的好朋友，想起去年初三班级的圣诞节，因为我知道今年不会再如去年那般充满欢笑了。
过去的仅仅是曾经，而回忆却是一生。
放学后，和小懒去买了些吃的，因为晚上要在学校内补数学课。我们两个在门口买了些饭团，然后边走边吃，直到走到艺术楼外。
现在很安静，除了上晚自习的高三学生们外基本都离校了，可是艺术楼里的学生是没有晚自习的，所以整个艺术楼空荡荡的，伴随着漆黑。
补课老师还没有来，小懒又很怕黑，倒不如说她害怕鬼吧，所以我们只得站在门外等候，仰望天空，那是一个寂寞至极的姿势，可我不寂寞，不是我拥有谁，而是我已经习惯于这一切，习惯到麻木看待这一切了。
其实我并没有勇气去面对未来近三年的艰辛，也许我还会因为意外事故死去。最近不是有一部新的电影《2012世界末日》么？也许那一年我们都死了也不一定。但是，若是死去了，那么我挣扎的活着的这十几年有什么意义？只怕现实总和心中所想相反。
没错，当我们认为补课老师不会来的时候，他却来了。
那就补课吧。
“这道题之后如何解？”
“分类讨论。当B为空集和非空集时…”
我们始终与世外相隔，映入眼帘的，始终是密密麻麻的数学题和解不完的XY。原因很简单，因为我们是学生，为学习而生活的生物。
我真的很喜欢一个人默默带着耳机听着自己喜欢的音乐，然后坐车回家。我感觉相当自在。记得我认识了三年多的笔友小美告诉我，我已经快要寂寞的活在自己的世界里了。或许是，或许不是，但我只能承认一点，就是我确实想活在自己的脑部空间里，所以我总是不能够学会长大。
耳机里的歌曲冲散了包围我的无助和落寞，我可以开心的听着，也可以不顾他人随意唱着。
“你好像有点自闭。”小獒前两天是这么说我的，我只感欲哭无泪。
我唱着MJ的歌，独自走在回家的路上，有点彷徨罢了。
大概我是属于精神分裂的那种类型吧。白天可以做一个忘乎所以的疯子，夜里我却是一个自我捂住伤口的幼儿，哪一个是我的本体，我不知道。
我的疯癫也许仅仅是因为我想掩盖我内心恐慌的寂寞感，世上应该很少有人和我一样在体育课上是一个人度过的。我始终不能够表现我所感触到的失落，疯癫是一种防御，没有办法脱去的防御，除非我，重获新生。
2003年，记者采访MJ时，问他寂不寂寞，他说他几乎想在街上拉一个人讲话，他寂寞到想要流泪。这个可怜的人，他比我孤独的多，可是他却抱着最爱的音乐坚强的活到五十岁，而十五岁的我又有什么资格说我有多寂寞呢？这并不符合实际。
所以，当你问我寂不寂寞时，我一定会回答：“一点也不。”
“亲爱的，我很想你。”我也会发这样的短信给叶末，她也是如此。而此时，却有另一些男生发相同的话给我，或者给她。
“我想你了。”小启又发来这种短信。
“知道。”我回复。
“你想我嘛？”他反问。
“我想扁你。”我答。
然后，关上手机，写数学作业。作业量确实不少，不然大家怎么都会在化学课上写数学作业呢？不想写了，问问别人答案吧，重新打开手机，找寻号码，终于可以找到问的人了，但是花费了大把的时间，只问到两道极小的题目。
还是要靠自己。
“早点睡。”小启发得最后一条短信，实际上是他自己先困了。
我也困了。很难得，夜猫子的我也会发困。我疲惫的爬上那个叫做床的物体，睡觉，用来补充另一个叫做能量的东西。
早晨一来到学校，我就和“倒霉”两个字撞倒了一起。
用一句非常好听的话来说，我在参考他人数学答案的时候，班主任正好进班级，而且直直地朝我走来，但是却拿起我的语文书来看，幸亏我很及时的把数学作业放进了抽屉。
不过，语文书里夹了一封未发出的信，是给笔友小美的。
于是，班主任开始抨击我可怜的头部。
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