第一条内裤/十七岁的初始（1/2）

我丝毫不觉得委屈。

说实在话，当你扯下我的裙子，看到我的内裤是粉红色的，你会不会联想到一句经典的名言，xxx是草莓味的。

而我整个人都是稀巴烂的草莓味。

我自己不这么觉得，但是我喜欢过的所有人都这么觉得。

忘了说，我今年25岁，喜欢过的人两只手数不过来，但是每个人都被我记录在了我的日程备忘录里，因为我喜欢有规划的生活。我将我喜欢的人分门别类地安置好，并安排出日常对应的自慰幻想对象，实现可持续自慰发展。

我会记录他们和我赤诚相待时候所穿的内裤款式，并以此判断他们值不值得我进行可持续发展的喜欢关系。

内裤决定着一个人的所有，我固执地这么认为。

我没有性瘾，我不喜欢约炮，我虽然风流却从未经历过一夜情，即便如此，我最讨厌的那个人依旧说我是个变态。

或许因为我是个女装大佬，我还是个0.5。

更可能是因为我是个专业的内裤收藏家。

自wei的感觉比真枪实战要舒适上五百倍。

我不知道我这种心理是否会冒犯到那些拥有美妙性生活的人，但我的确并不觉得做爱的滋味能让我忘却烦恼，一炮解千愁是一种虚拟式。我也不能污蔑我喜欢的人们技术不行，在这个国家，如果说一个男人技术不行，是比说他短小更为伤人的一种行径。

我喜欢他们，所以我也不会伤害他们。

我喜欢他们在做爱的时候听我指挥，但我的确厌烦他们反复确认技术是否精湛，爽不爽之类的无聊问题。当然偶尔我做1的时候，我更厌烦我喜欢的人在我身下故作浪态，过于虚伪，这会直接玷污我对他们的喜欢。

因为我心里很清楚，我的技术实在是过烂，烂到一个纯0在接触我之后能为我做1。

所以才是稀巴烂的草莓味。

酸，不甜，还腻味。

我喜欢过他们。

即使他们让我更加坚信还是自wei的感觉更爽。

他总是不明白我的想法，我的行为，我的存在。

看到这里你或许要问我，他是谁，我为什么要提到他，而非是我喜欢的他们。

他是我在这个世界上最讨厌的人，即使我不清楚我是否会在之后的人生中遇到更加讨厌的人，但是他必须是我目前生命之最，也是我的生命之罪。

我不会告诉你他的名字，因为我怕你不会和我一起讨厌他，我怕你喜欢上他。

我怕任何人喜欢上他。

因为我讨厌他。

如果每天的妆容可以代表一个女孩子一天的心情或者是风格路线，那么作为一个专业的内裤收藏家，我的心情就是由内裤的款式和颜色决定的。

我喜欢过的人一般在晚上就能总结出我当天的心情，但那个时候已经为时过晚。有时候他们急切一点，或许在白天就能知道我的心情，但也许他们只是想借我解决欲望，通常也不会注意我精心选择的内裤是什么样子的。

这么说，你也许就会好奇我今天穿了什么款式颜色的内裤，以此来判断我的心情如何。但你不会这么做，即使你掀起我的裙子就能看到。

我从来不穿安全裤。

我不需要安全。

所以每当他客套地问我最近如何的时候，我经常很无所谓地在他面前掀起我的裙子，想要向他展示我的心情状态。

结果他很不领情，每一次的下场就是他红着脸骂我变态。

奇怪的是，明明我很讨厌他，我却格外喜欢他脸红的样子。

甚至每次看到他脸红，我都觉得自己可能起了反应。

可惜他已经很久没有问我近况如何了，就像被迫消失在了我的乱七八糟的生活中一样。

我也不再自觉地掀起我的裙子。

说了这么多，交代了前言，也难为了你听我说了这么多废话。

那么我就来向你分享一下我的第一条内裤。

我的第一条内裤不是传统意义上的第一条内裤，它并不是指我穿过的第一条内裤，而是指第一条可以代表我内心心情的内裤。

这条内裤是我妹妹的。

没错，你没有听错，它是一条女士内裤，又名三角内裤，有蕾丝包边，在内裤边中央有一枚可爱的小蝴蝶结，粉红色。

我很喜欢这条内裤，即便这是我妹妹故意的恶作剧。

我从小就在羡慕妹妹所拥有的一切内裤，它们是那样小巧精致，洋溢着浪漫，无欲，甜美，纯粹，一切美好的物质芬芳。在此我要声明一点，我不是变态，尽管我十分喜欢我的妹妹，但我并不是那种闻着妹妹穿过的内裤手淫的变态，我只是想要穿妹妹拥有的那些款式的内裤。

它们很可爱。

我也想变得可爱。

本章未完，点击下一页继续阅读。