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认识他是在大学一年级，普通的绘画技能课上，他夹着一叠文件夹走进宽敞的阶梯教室。普通的发型，普通的不能再普通的甚至有些过时的衬衫牛仔裤。上课铃声是蓝色多瑙河，很不幸这也是我初中高中的上课铃声。我想幸好读完大学之后再也不用听到上课铃声，要不然以我倒霉到极点的运气来推断，蓝色多瑙河估计会伴随我一辈子。

所以那个时候发生的一切都再正常不过，那个时候我也过着再正常不过的大学生活。

我甚至都还没有看清他长什么样，他便匆匆开始了他为我们上的第一节课。他并没有将自己的名字写在黑板上，也没有写下自己的联系方式，教室太大，三个专业的学生一起上课，我坐在第五排都不能听清他在说什么。一页一页的PPT不停地放，做得简陋至极，一点都不像一个教绘画的老师做出来的PPT。其实他浑身上下没有哪一点能跟艺术或者设计沾边，我不喜欢土鳖，也不想听土鳖讲课，于是自然而然地趴在桌子上睡了过去。

直到下课的前三秒我才醒过来，胳膊肘被桌面硌得生疼，我摇头晃脑地倚向靠背，一抬眼就看到他正盯着我。大概是看到我一直在他的课上睡觉吧，不满是正常的，自己教的第一堂课就有学生在靠前排的座位上睡了整整一个半小时，这种狂妄的行为无疑构成了对他权威的不屑和挑衅。我本来就不是怕老师的人，但仍然还是会觉得有点如坐针毡，我避开他的视线，把精力集中在他放的PPT上。这个时候，下课铃声响了，教室里的学生几乎都开始收拾自己的东西，在喧哗和嘈杂之中，我看到了在他PPT的结束页面上的一行小小的字。

建筑学院程晨

原来是程老师。

从小我就不是被老师所喜欢的人，从小学开始，我就深切地觉得老师是官僚主义的象征。所以我对任何的对于老师的赞美之词都不屑一顾，更不要说对于很多人来说是人生梦想的成为老师的生涯规划。

对于自己，我只知道，以后我要赚很多很多钱，这个观点在我和大学的第一个男朋友分手之后更加根深蒂固了。大学就谈了一次恋爱，一年半的时间不长不短然后我提出分手老死不相往来。因为实在是太累了，需要考虑的东西太多，需要改变的东西太多，然而对于我来说，任何精神层面的东西都不可能代替物质给我的刺激。所以我并不需要爱，这一点在我分手后一个月我终于想明白了。我在那个时候需要的仅仅是一个可以陪我的人，仅仅是需要被人陪伴着的时间。所以分手后我恍然大悟自己在青春的道路上耽误了多少如花似玉的光阴，前男友被我定义为极品，一年前沉溺于爱河之中久久不肯上岸的自己也被我定义为极品。我不敢相信一向独立一向自我的自己会在感情中不可自拔，这是荒谬的，也是在我的世界观里面不应该存在的，所以我断定一年前的自己一定是个傻逼。

那应该是大学一年级刚刚入学不久的事，我和同班的一个男生一拍即合迅速成为了年级上的风云人物。我本身长相不赖，不算特别好看，但是五官拼起来算是很舒服的那种，再加上一米七三的身高，在学校里面几乎是被称为女神的存在。别人虽然这么说，但是我自己心里面是清楚无比的，平常不愿意和别人说话，摆出一副清高的样子，其实私底下和相熟的几个朋友在一起从来都不拘小节到令人发指的地步。邋遢，不爱收拾，不想动就不吃饭，更不会做饭，这些都是作为女人的硬伤。但是十多二十年我也就这么过来了，在家里不知道被父母骂过多少次，也被自己的朋友鄙视过无数次，从来都不知悔改，我只是觉得现在这样也过得很好，也就不想设法去改变了。

所以，至少在别人的面前我表现得很出色，所有人都在猜测这个男生是如何把我追到手的。但是所有人的出发点都是错的，并不是他追我，而是我追他。十一月份的时候，也就是开学的第二个月多一点，我把他约到城外的一个湖边，苦口婆心又哭又闹地向他表达了我深切地爱意，耗费了整整三个小时终于将他拿下，当晚我们住在湖边的一个小旅馆，然后我无情地剥夺了他人生中宝贵的第一次。

事实证明，无论别人再怎么追求我，也许我都不会动心。真正令我动心的是我去追求却又得不到的东西。所以在我的血液里面可能残存了很多男人的基因，我狂热地迷恋着追求别人的感觉，我是捕食者，他是猎物，而一般捕食者只对没有到手的猎物感兴趣。所以后来我能跟他几乎是形影不离地相处了一年半，这在我的人生观中又是一个奇迹。

有的人生下来就是为了谈恋爱的，有的人几乎是为了恋爱而生的。而我两者都不是，我谈不来恋爱，也不太能理解那种为了爱什么都肯牺牲的感觉，我只是一个猎人，我所要思考的只是用何种手段何种方法优雅地将猎物搞到手，而不是考虑到手之后如何处置他。

从道德和伦理上来讲，我的这种做法说得难听一点只是在玩弄别人的感情，但是因为我是个女人，所以对方永远不可能吃亏。所以我的心里很平衡，在外人面前，我会给足了男人面子，私下也不会亏待他，钱都是分开花，有的时候我还会为他买几件衣服。所以不管结局是出于何种原因，他都不会吃亏，甚至反而会感觉欠我的。这样一来我永远都掌握着主动权，天平永远倒向我的这一边。

在我看来，这就是爱情。这就是我活了这么多年来拥有的爱情的定义。

不过对于大学的这个男朋友，我们相处的时间在我看来的确是有点长了，对于他表现出来的各种问题，我都想要一一地为他纠正。我是个掌控欲很强的人，绝对不会为了别人而改变自己认为好的习惯。我从高中开始抽烟，到现在几乎是嗜烟如命，他曾经给我提过无数次戒烟，我都一一回绝了，态度坚决说一不二。烟能陪我一辈子，就算什么都没有了还有烟陪着我。但是对于他，他性格里的倔强，骨子里的懦弱，我都咬牙切齿地想要将它们抹杀掉。这样的情况最终导致了我们的分道扬镳。我提议和平分手，他答应之后却不再履行承诺，一个星期之后交了新的女朋友，并且完全变成了另外一个人，抽烟，泡吧，打耳洞，喝酒，这些在我高中的时候将我改造成一个不讨喜的人的种种事物，分手之后他开始一一尝试。

我对自己很失望，毕竟这证明了一年半的相处操控权并没有实质地落在我的手上，他开始对生活中花花绿绿的那些东西感到痴迷，这些并不是我想看到的，我并没有让他做出任何符合我的计划的改变。

我与他分手的时候是在大二下期，那个时候我已经决定要出国读研究生了。他之后的种种行为有意无意地把我黑成了煤炭。“啊，那个人不是童真的男朋友吗？”这种类似的言语成为了我的忌讳。我讨厌别人把他与我的生活联系起来，我痛恨别人说他是我的前男友，虽然这一切都是我造成的，但我仍然不肯承认这样的一个人曾经与我一同生活了一年半。

我对他很快就没有任何感情了，被人有意无意地提起只会让我对自己的过去怀恨在心。我不愿意在我的光辉人生史册上留下这么苍白惨淡的一笔。所以我甚至不愿意提起他的名字，我亲切地称他为A。

我叫童真，童趣的童，真实的真。没有人会把我的名字和我本人联想到一起。我感谢我的父母为我取了如此情深意切的名字，他们也许只是想我成为一个温柔贤淑的人，但是我只能说对不起让他们失望了。

高考落榜，没有考上自己喜欢的学校，一不小心就读了现在的这个大学。我的家乡在南方，却来到了北方的T城，冬季寒冷夏季炎热全年干燥难受得想死，我将要在这里度过我的大学四年。我进了学校里最好的学院，建筑学院，就读的专业是风景园林设计。父母说这是一个极其适合女生读的专业，我问他们，能赚钱吗，他们说能，能赚大钱。于是我放心的来了，然后每天极其苦闷的上着每一堂与我专业有关无关的课。

其实并不讨厌自己所学的这个专业，将自己的想法绘制在图纸上时，同样能满足我的操控欲。

我告诉别人，我要建一个广场，用我的名字命名，然后在我死了之后它仍然坐落在那里成百上千年。

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