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我一直觉得人生如果不多一点起起伏伏会显得惨淡无味。可是多了又怎么样了呢？人生真的就会变得有趣味了吗？

什么样的人生才能被称作是有趣味的？

我不知道为什么我会变成这样的一种人。的确，我是对自己想要追求的东西不择手段，但是也不至于落到突破自己底线的下场。回到病房之后我一直默不作声，我在想，这样做真的好么？如此的对待自己喜欢的人，真的就是我心之所想吗？当时我问自己，如果真的因为我的这些举措导致程老师家庭破裂，我真的能够心安理得吗？

从最开始发现自己对程老师的感情开始我就告诉自己，不能够因为自己的鲁莽而影响了程老师的正常生活。我本来可以只做一个默默的守候者，让时间来消磨我的这段感情，把它封印起来任时间为它洒上厚重的灰尘，可是我却违背了自己的初衷。

最恐怖的是，我开始沾沾自喜，对于由自己一手创造的这出折子戏感到无比的欣喜鼓舞。我开始在脑海里面回放师母看到我时的各种生动的表情，我会情不自禁地笑起来，会因为自己酿造了这样的一场惨祸而骄傲自满。

我的虚荣心和好胜心在那个时候达到了人生的顶峰，但因为过分张扬，从那之后我就深深地陷入了自我的负担中。

那天，程老师和师母迟迟没有回病房，我竖起耳朵想要测听走廊里的声音，但是并没有如愿。我什么也听不到，没有意料中的谩骂和哭泣，也没有任何的央求和原谅。我有些失望，更失望的是，他们没有再回到病房。

大概是直接办理了出院手续，连洗漱的东西都没有收拾就直接离开了。

我的病很快就好了，回到学校之后我却陷入了郁郁寡欢之中。我直觉到自己变了，但是不知道哪里变了。毕竟那个时候的我还处于青春期的尾巴上，所以不可能完完全全地洞察到自己的每一处心思。

我甚至开始害怕起来，一个人走在路上，一旦有人盯着我看，我都会觉得似乎他已经知道了什么。不久后，我快要被自己的负罪感压垮了。

那个时候我才清晰地意识到，我好像真的做错了。

但是时间不能倒流，一切已经无法挽回。对于程老师的爱，有那么一部分转化成了愧疚。我想要去道歉，想要去赎罪，可是我做不到。我还是那么热切地想要得到他，也激烈地渴望着能够在与师母的这场较量之中占据上风。

我变了。

我没有想到是程老师主动联系的我。他给我发短信，让我晚上10点半的时候到湖边找他。想要见一次面都要等到快熄灯学校里已经没有人的时候，我想大概他是怕再引起更多的非议吧。

我草草吃完饭，在心里打了几遍腹稿，第一，我要为上次自己的所作所为道歉；第二，我不奢求得到原谅，但是希望得到理解；第三，我可以答应任何的要求，即使以后永不联系，从此断绝得一干二净。

晚上十点半的时候，我准时到了学校的湖边。周围的树林黑黢黢的，一个人影也没有。我等了很久，都迟迟不见程老师来。很快就十一点了，宿舍关门熄灯，我哭笑着想，看来今天是回不去了。

手机忽然接到一条短信，点开来看是程老师发的，让我到湖边的车上来，他在那里等我。我整理了一下自己的心情，快步向停在对面的越野车走去。

我敲了敲驾驶座的车窗玻璃，突然发现有点不对劲，车里的人不是程老师。身后好像也突然有了动静，我本能地用手肘向后挥去，立刻就听到一个人的闷声惨叫。心跳飞速加快，我大概知道是怎么一回事了，刚想跑，另一只手已经向我伸过来。一张毛巾迅速地捂住了我的口鼻，大脑突然死机，昏沉的睡意袭来。

在我失去知觉的最后一刻，在心里暗骂了一声，妈的，在学校里面也能被绑架！

回想起来，当时的自己淡定得有点过分了，我像一个旁观者一样用戏谑的态度来看待在我身上发生的每一件事，包括被绑架。

但是这大概不能被称作绑架，只能被称作恐吓，因为当我睁开眼的时候，正身处一个废弃的地下室，画着浓妆的师母正倚靠着墙角用一种幸灾乐祸的眼神看着我。

地下室里还有另外几个男人，我很快找出了那个被我挥了一肘的可怜人，他的脸上青了一大片。

我的双手被绑在身后的下水管道上，手腕已经被绑得有些发麻了。我活动了活动自己尚能动弹的双腿，刚恢复意识的脑袋还有点发沉。

如果是像小说里面那样写的话，这几个男人应该是被师母雇来的，然后他们会轮番把我上一遍，并且拍成录影带作为对于我必须离开程老师的威胁。

师母直起身来，蔑视着我说：“童真，你想不到你也会有今天吧。”

这明显是电影里的台词。

我哭笑着说：“师母，你还是不化妆比较看得过去。”

师母冷哼了一声，说道：“你还真是天真，我用程晨的手机给你发短信，你还真的那么听话。”

我说：“我从来都很听老师的话，我是好学生。”

师母有些恼羞成怒了，狠狠地说道：“童真，今天我不会让你好过，如果你不离开程晨的话，我就把你被这几个男人干的视频在你们学校公放！”

我扑哧一下笑了，没想到还真是和小说里的剧情描绘得一模一样。

我说道：“师母，现在是法治社会，也不知道当初程老师是怎么看上你的，你都是三十多岁的人了，为什么不能动动脑子？”

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