我的名字叫燕循（1/2）

我似乎是个跟冬天比较结缘的人，例如，我是冬天出生的，我的妈妈是在冬天去世的，我的爸爸是在冬天再婚的，我是冬天和某个人第一次亲密接触的，我又是在冬天爱上一个人的……但是随着我越长大我却越来越不喜欢冬天，甚至可以说我基本上不记得是否有喜欢过的时候。我怕冷，冷酷的寒冬里更容易让人绝望。对于我来说，这个城市的冬天湿冷，而我真的很害怕，有一天自己会真的坚持不下去。

我是一只在下着大雪的冬夜里出生的羊，也许我应该再晚几个月，这样我就是一只聪明活泼可爱开朗的猴子，又或者再早几个月，做一只自在优雅志在千里的马也不错。人家都说，属羊的人本就命苦，冬天里出生的羊没草吃更加命苦，而我却是在冬天雪夜里出生的羊，大雪覆盖了一切生机。也许我不该迷信，我也不知道什么样的命才算不苦。

我的爸爸是在我妈妈去世的那个冬天再婚的。妈妈的去世让我成了无根的浮萍，因而对于进门的两个女人，我是麻木的。除了当事人，所有人都没有意识到事情的严重性，我把自己归为局外人。因为我也没有想到我的妈妈会那么决绝，可能她就知道爸爸会比她更决绝吧？

妈妈住院的那几天，我一直在祈祷，妈妈是我唯一的依靠，那个爸爸形同路人。没有了妈妈，我一无所有，便连尊严也没有，我每天想的就是怎样让自己活下来。两个女人，一大一小，高傲的昂着头，走进了原本只属于我和妈妈的家，从她们得意的神情里看不出一丝的难堪和讽刺，更不要提羞耻。当时我正在用锅灶烧热水，我坐在火堆边上，抱着我家的猫咪在烤火，猫咪看到了生人，突然受惊的从我腿上逃了出去。在看到她们的一瞬，我明白了我妈妈的决定或许是对的，只是她没有带上我，让我从一开始就有了一种被遗弃的感觉。

我的爸爸姓燕，我自然的也跟他一个姓。我一直在想，我的名字应该叫燕冬，可这个名字是我那同父异母的妹妹的。我的名字是我妈妈给取的，她读书不多，我想她可能想过这个名字，但是被我爸爸否定掉了。听了这句话，我想应该明白了，我跟我妹妹年龄相差不了多少，我只比她大一岁，更准确的说，我只比她大几个月。她是在还比较寒冷的春天出生的，可她的名字叫燕冬。这么一想，这个后来被我称作阿姨的人，还做了好几年的第三者，燕冬也不过是个私生女。所以她才这么急切又骄傲的非要进这个破败不堪的家吧？

我的名字叫燕循，咋一听起来怪怪的，可是听习惯了，也就觉得寻常了。我都没来得及问我妈妈为什么给我取这个名字，从此便永远的成了谜。

我跟我妈妈一样，是个话不多的人，我从来都不喜欢问“为什么”，我一向比较沉默，我妈妈去世后，我变得更加沉默了。我就叫燕循，没有其他的小名或者昵称，我妈妈在世的时候总是会大喇喇的喊，“燕循，燕循，快点回来吃饭。”那个时候，通常我都是在桑榆家。

我不怎么合群，人总是阴阴的不爱笑，我妈妈在世的时候我也是这个样子，只是那个时候心里面有依靠。纵使我的爸爸不合格，但我并不觉得自己和别的小孩有什么区别。

我们这里住着三户人家，是竖着的一排，和前面的村庄离着一百多米，我家是在第一家。另外两家，一家姓桑，一家姓崇。桑榆和崇原都比我大，崇原比我大遥远的好多岁，等我上学的时候，他的传奇已经慢慢的变淡。我和桑榆也不怎么玩得来，她一直是个明媚的人，我们的性格大相径庭。但她属于那种外热内冷的类型，她不爱多管闲事，也不会瞎操心，所以我和她相处的还算融洽。

如果我的妈妈是病死或者死于意外，也总比自杀的好，总要在不得已的情况下说明我没有妈妈，又会问怎么了呢？死了。又问为什么呢？自杀。啊！什么情况呢？我爸爸在外面有了别的女人，我的妹妹与我年龄相差无几。然后，用同情又怪异的眼光看着我，“哦”了一声，就没了下文。这种情况在热心又无知的老师那里，出现的最多。

放了学，我总会跑到桑榆家，一直待到他们家要吃饭，我就回去了。自从我妈妈去世后，我再也没有在桑榆家吃过饭，我太怕别人同情的目光了，也承受不起别人的善意。一开始桑榆的爸妈总要留我，看我态度坚持也就不再坚持了，后来习惯了，我总是悄无声息的来悄无声息的走。桑榆的爸妈还会有些顾及，而桑榆总是嫌烦的皱眉，“你们别管她了，随便她就是了。”

我从来没有跟崇原单独接触过，有时候是在桑榆家遇到，有时候是桑榆拉着我去他家。我敢确定崇原是所有女孩子心目中的神，除了桑榆。谁都能看出这个孤傲清冷的男孩对于桑榆的特殊关爱，他会心的微笑永远只属于她。谁都觉得他们两个是天造地设的一对，包括他们的父母。老天爷把他们从小就安排在一起，可是谁也没想到，什么也没发生，他们却越走越远，直到女嫁男婚，彻底没了可能。

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