陈清和的独白（1/1）

我做好了早饭，回到卧室准备叫赵雅君起来。可我准备伸出手的时候突然改变了主意，半蹲在了床边，低头看着熟睡的他。

这几年他的睡眠安稳了许多。不会突然惊醒，不会因为突然发现我不在而惊慌失措。睡熟的他眉头舒展，眼帘轻合。我看着鼻翼偶尔翕动和微微抿上的嘴角，索性跪在他身边，仔细的看他。

我就跪在床边，低着头看着他。突然的就流下了眼泪。不悲伤，没有难过，也不是突然的感动。说不上是什么原因，也可能没有原因。我没有特意的控制自己的眼泪，就是任由他们滑落。我用手背轻轻蹭了蹭他的脸颊。我的视线从清晰到模糊又到清晰。

这些年，我把他当孩子，当弟弟，当朋友，当爱人，当伴侣。看着这个属于我的孩子，我既心疼又生气，一半甜蜜一半闹心。

看着他的睡颜想让他一觉睡个够，因为昨晚我真的是累坏他了——可是我看他红红的眼角带着哭腔回头喊我“清和哥哥”我就控制不住。我又想把他叫起来告诉他“我爱他”——好像只有在病房里那次，我郑重的跪地，认真的看着他的眼睛说了爱他，平时的所有“我爱你”更像是让他记住的事实。我也想粗暴地把他叫醒，告诉他我多少次在家里等待他的消息，等他完整的回来——我的冷静自控在他面前全盘崩溃，在生死面前我又多么焦急害怕。我想问他有没有想过如果我失去他，我该怎么办？我也许会疯掉吧。

我知道这个孩子受了多大的委屈，吃了多少苦，受了多少伤。所以我才希望给他一个安稳的地方。最起码在我面前不用逞强。我甚至想让他就这么待在家里，不管我什么时候回来，推开门就能看见他。

我可能多半是疯了。

眼泪慢慢止住。我抬手抹了一下脸。深深吸了一口气。我爱他，我尊重他，我给他自由，我也想保护他。

所有的大夫都冷血，可能急救的大夫更甚。我以为我看多了生死，可以平静的面对每一条生命的到来和离去。我以为我看多了人性，可以淡然处理分别和相遇。大夫胸怀天下，普济苍生。可是有那么一块地方是属于那个人的。就算失手错过了众生，也不能失去他。因为，他已经长在了心里最柔软的那个地方。

雅君，我爱你呀。