关于放弃（1/2）

我每天都写日记，四年前刚嫁给他的时候，每一天我都在写我真的好开心我觉得很幸福，那会儿我还憧憬着，计划着我们的婚姻，我们的二人世界，可是差不多婚后半年，闻胥就变得“忙”了，我开始并不知道，我还在日记里写我很心疼他，给他写了贺卡，告诉他要注意休息，不要太累……现在想想自己那时候可真傻啊，还写贺卡，写了又有什么用，还不是被自己藏着，锁在抽屉里，直到现在我依然想抽自己耳光，觉得那样做太没出息，可真要销毁它们，我又舍不得，每次都跟自己说要有骨气，可还是忍不住要给他写这些肉麻的，傻里傻气的东西，到现在，已经累积了很多了。

不知道要是有一天闻胥看到他们会是什么样的反应，会觉得可笑吗，还是也会觉得感动无论如何我只是想让他知道，这世上有人爱着他，很爱很爱他。虽然我至今都没能让他知道。

一开始很无私很大方地想着，我就这样默默在背后爱他就好了，总有一天他会知道的，不知道也没关系；谁知道渐渐地，渐渐地，我变得贪婪，渴求回报，希望他赶快知道，更希望他也能爱我，到如今四年了，我还是一无所有。

想来还是不结婚的好，不结婚就没有这些奢望，就不会得寸进尺，就不会搞成如今这样无法收场的局面:我既不能眼睁睁看着自己对他的满腔爱意付诸东流，也不能忍受他日复一日的冷眼，忽视，和刻意疏远。人最该忌惮的，就是不该有的心思，就是自以为是。

其实刚结婚那半年，我和闻胥还不像如今这样，我们每天都在一起吃饭，我知道他不爱说话，我也不去刻意烦他，那时候我是真的感到满心满眼都幸福得冒泡，而不是像如今这样感到心累，疲倦，想要放手或是放手一搏。那时候我一直感到奇怪，他怎么就突然变了个样，我急得不知该怎么办才好，直到我很不巧地看见那个他身边的女人。

我看见他对她笑，她也对他笑，两个人互相望着对方笑，那一瞬间我也不嫉妒，我就是觉得完了，我是真的完了。

那天我一个人去餐厅吃饭，因为心情不好，因为闻胥突然的疏远，我坐在位置上心烦意乱，忽然就看见就离我几桌的位置，闻胥和那个女人相对坐着，谈笑风生。那天我为了方便大快朵颐没有涂口红，我的唇色一直惨淡，而那个女人，穿着得体甚至可以说性感，妆容明艳逼人，我都不需要镜子都能感到难堪，那股难堪让我感到无所遁形，坐立不安，最后让我直接落荒而逃的，是闻胥突然转过来的脸，他上一刻还笑着的脸转过来面对我的那一刹那，又恢复了平日里的冰冷，没有什么比你爱的人面对你时冷冰冰的眼神对你更具有杀伤力，尤其是当还存在对比的时候。我跟他对视了一秒，两秒，也许是当他转过来的那一刹那吧，我就什么都顾不上，脚步错乱地向外跑去了。我一直跑了很久很久，忍不住回头看了一眼，发现他并没有追上来，我浑浑噩噩地一路走着，走到一家宾馆前，我想我不能再回那个家了，我不能再回去了，于是我在那里住了一晚。

我躺在陌生的床上，眼泪开始汹涌，我想过千万种他突然变化的原因，唯独没想过会是这一种，这种直接给我甩耳光的方式。

我一直盯着手机，期盼他能打电话来，问问我在哪里，跟我解释一下他和那个女人的关系，没有，我从天亮等到天黑，没有一条来自他的短信或消息，我身上没有充电器，当电量还剩百分之十的时候，我没等到他的电话，却等到了蒋氓——我前男友的电话。

我接了，他问我在哪里，我跟他已经很久没有没有联系，可那一天，那个时刻，我突然想到，我不要再爱闻胥了，我不要再爱他了，这种爱已经让我倍感难堪，我应该及时止损。

蒋氓来的时候，手机正好没电，彻底黑屏，我也“彻底”死心。蒋氓带我去夜市吃东西，我们聊了很多，我对他有些愧疚，当初是我跟他提的分手。

“你心里那个人是闻胥吧？”蒋氓冷不丁地问了一句。

我专心致志咬着烤面筋，过了很久才闷闷地“嗯”了一声。

“你们今天吵架了？”

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