2019年五月二十四日（1/1）

下午 十七点三十三分

今天下了这个软件，开始写日记了，希望我能坚持下来，写东西是个很舒服的过程，我所有的情绪在敲下第一个字的时候，已经开始有所缓解，这令人欣慰。www.dizhu.org

今天差些和朋友吵了架，为什么说差些呢，因为这场架根本没有吵起来，我们双方甚至没有责备对方几句，我只是心里兀自生着闷气罢了。我发现自己真的总是因为一点小事烦恼，太容易把事情放在心里。之前和父母产生矛盾，他们毫不在乎我的隐私，一点都不把我说的话放在心上，我觉得写小说是一件很私人的事情，不希望他们过多干预，可他们还是偷偷去查了我所签约的网站，这令我尤为愤怒。然而我面对他们一句完整的话都说的断断续续，只是哭着看着他们，心里涌出一股深深的无力感，这股子无力来源于，我知道无论我怎么说，他们都不会理解我的，整个宇宙这么大，却很难找到能够契合的灵魂，亲人也是，明明如此亲密，给了我生命，伴我长大，却还是不能理解我，或者说，我们相互不理解。www.dizhu.org

大部分我都是看起来快乐的，只有我自己知道我骨子里有多阴郁有多丧，有时候我觉得自己是个精神病患者，有时候又觉得自己和抑郁症只差那么几步。半梦半醒之时听到舍友跟别人评价我，说我是她见过脾气最好的人。我不知道我做了什么给了她这样的错觉，我实在是个很容易生气，太容易生气的人，但不知什么时候，我生气的时候学会了闭嘴，学会了不说脏话，学会了将“没事”挂在嘴边，有时候实在是生一个人的气，我边气边想着这个人怎么这么坏，这个人怎么会做这么自私又令人厌恶的事。可这样的心情持续不久，很快我又想到这个人之前讲了个笑话很好笑，是个很有趣的人，这个人还和我喜欢同样的东西，我们爱好相投，这么想着，又觉得这个人真的有好几个优点，我和这个人断交实在太过可惜，如此一想，又觉得自己生气真的是太过小肚鸡肠了。

这么写出来的时候，突然觉得自己很像个受虐狂。我时常在崩溃的边缘，我想要做很极端，很疯狂的事情，其实我不在乎别人怎么看我，我羡慕那些可以做自己想做的事，说自己想说的话的人，我没办法做到这个，我永远是感性多过理性，我尝试去避免冲突，因为我不喜欢大声和别人争辩，然而很多时候大家都在争辩，哪怕我看个论文，也能感受到其中夹枪带棍的攻击意味，这令我很不舒服。

哭一哭真的会好很多，我实在是个不太聪明的人，我总觉得自己世界第一孤独，我有时候觉得很累，有时候觉得很烦，有时候觉得这世上很多事情都毫无意义，有时候又觉得活着真好，学校开的花很漂亮，朋友讲的话很有趣，我今天翻的这本书真好看。人如果是这么矛盾的生物的话，我为什么要作为人而存在呢，我完全没有体会到，脑容量变大所带来的快感，只有无边无际的恐惧和无边无际的痛苦反复敲打着我的心，这其中或许有些微快乐，但是诸神，太少了，对我来说太少了。

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