绝望（1/2）

抑郁的目的在于迫使你停下来弄清楚自己是谁，将走向何方。它要求你给自己定位，这虽然痛苦，却是产生转变的驱动力。

－－Paul·Gilbert

“20xx年，8月26日，凌晨04：04分。

又一次从睡梦中惊醒，满脸泪痕。

四周漆黑一片，看不到也听不到任何声音，那一瞬间我有些恍惚，怀疑自己是不是已经堕入了阿鼻地狱。

桌上药瓶里的药洒的到处都是，医生说那是抗抑郁的药物。只要足量足疗程按时服用，就可以让我从深渊的泥淖中挣扎出来。

可是，我不想吃。

我不知道它抗抑郁的效果何时才能显现出来，我只知道吃了它之后我依旧痛苦难受，暗黑的毒藤从心底萌芽出来蔓延到了我的肉-体，它刺痛我的皮肤又狠狠扎进我的骨髓里。

头晕、恶心、呕吐，胃里翻江倒海的热辣感觉让我痛不欲生。

那一刻，我想到了死。

我在黑暗中啜泣着，面对着空荡的房间和窗外雪白的月亮发出求救的哭喊，我想死，你们听到了吗？

谁来救救我？

白霜满地，依旧无人回应。

我抱膝坐在床上，怔愣地望着地板上斑驳的光影出神。如果我的血喷溅在这里应该可以为这苍白的人世带来一抹鲜艳吗？

如果这一晚，我静悄悄地长眠，恐怕很久都不会有人发现我吧。直到尸体腐烂了、发霉了，甚至爬满了啃噬肉-体的蛆虫，才会被周围的邻居发现，然后他们会像扔垃圾一样把我扔到车上，拉去焚烧场，一把烈火烧光我存在过的所有证据。

呵，这就是我的人生，是我庸庸碌碌活了26年的人生！

可叹，可笑。

泪水从脸颊滑落到手臂上，带着几分生命的温度。有时候我感到自己像是个行将就木的老者，无论从心境还是身体都已经走到了终点。

不知道来世能否获得救赎。

大概是不能的，我不信神不信教，这辈子从来没有对谁虔诚过，神灵又怎会理睬我的期望？

不过是被丢弃到昏暗角落的敝履罢了。

如今想想，自己还真的是一无是处。很多人都曾这样说我，我从小不爱吃饭导致营养不良，所以身材比较瘦小。他们说，长成这样的孩子怕是以后连合适的工作都找不到，毕竟工作单位还有身高要求呢。

我也果真没有去找，害怕被嘲笑，害怕被拒绝，我真的承受不了一次次的失去了。

父母离异，最好的朋友得知了我家庭的情况后对我避而远之。好不容易找到了自己心爱的男人，最终也还是因为自己条件的原因被迫分手。

为什么我的人生总是被他人选择？为什么我什么都控制不了，什么东西都抓不住？！

找不到生存下去的意义。

我一直想找到一个能够真正认可我的人，仅仅是认可我这个人本身而不是我对他的价值。

我希望我活着，并不是因为他们需要我，而是我自己，真的在这荒凉的人世间寻找到了生命的意义；

我希望我活着，不再因为自己不符合他人眼中的标准而被唾骂、被排挤；

我希望我活着，能够真正体会到人世间的喜怒哀乐，拥有自己选择和掌控的人生。

我希望……

我不知道自己还能不能活着。

月光越来越亮了，房间里有些阴冷。

我搓了搓手臂下床，拭去脸上犹未干的泪水，从书桌下的柜中翻出了仅剩的存折和银行卡。

零散的现金，银行存款还有这座房子是我全部的身家。我想给自己最后一次生存的机会，去找当地最好的心理咨询师看病。

如果……在钱用完之后我还是没能找到那样一个认可我的人；

如果……在钱用完之后我的医生还是没能医治好我……

那我就死。

卢诗涵

写于20xx年8月26日清晨”

米博彦第一次见到她，是在那炎热夏日的中午。

卢诗涵穿了件单薄的衬衫配牛仔裤，未施粉黛的脸显得苍白无光，连日来熬夜的巨大身体消耗，她的目光有些涣散，眼睛下方还挂着两个漆黑的眼圈。

她站在门口的时候，身体前倾着，看上去有些驼背。驼背在普通人看来也许只是个人习惯问题，但是米博彦觉得，她似乎是独自承担了生活里太多的重量，才把自己压成了现在的样子。

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