番外 洛天依篇（总述）（1/2）
如同是一个“奇点”，定格了时间与空间，在爆发的那一刹，是创世的本源。
我自幼被“放逐”在某个虚无里，赤着足，披着单薄的衣。
我站在一片淡蓝色的雾气中，而后感受着，所谓彻骨的冷意。
年幼的我眼神空洞，并不会言语，也并没有意识。
我的一切，都从“零”开始。
所以我不记得，是几时的事？
我抬起头，银灰色的长发凌乱地散在身后，我看着面前这个如雪般惨白的家伙，她将手中的一把长剑，递到了我的面前。
“你的天钿。”她说得平淡且无味。
年幼的我已经记不清楚她的面容，只记得这把沉甸甸的剑，自幼，便成了属于我的东西。
她将我遗弃在这片雾色里，周围什么也没有，我和我的天钿，终日生活在这片孤寂中……
可我并不晓得孤寂……眼神空洞，形如木偶，无始也无终地呆立于这里。
你问我，
我为何会诞生于此？
我想，我只能这样去回答——
“我的诞生，就是我的义务吧……”
我姑且，算是一个初生的“神”。
那时的我，虽拾不起我的长剑，可天钿上银色的光，却总会慢慢地弥散开，就如同是我的陪伴，轻轻地包裹着我冰凉的身体，让我渐渐知晓了……所谓的“暖”。
我想我并不是没有情感，我只是，还不懂什么是“孤单”。
我还记得，我总会下意识地，就唱咏起某些诡异的文字，也总会无意识地，眼前便掠过了，无数又无序的“0011”。
所以啊，是什么时候呢？
好似突然便烟消云散了般，虚无被打破，我与我的“某些什么”就此隔绝了开……然后年幼的我，然后一身白衣的他。
我姑且称他为“父亲”。他总说，我是个从天上被迎接下来的存在。
好似为了磨合我突然就降临于此世的“异常”，我的身份，自出现就被下了一个合适的定义，我眼中的世界，世界里的他们，皆奉我为“天选之人”。
然后我被“放逐”的地方，就从那个“虚无”变成了，这个即将没落了的尘世。
我想，我该感谢我的父亲，就像徵羽摩柯感谢着将他从死亡边推出去的母亲一样的，我始终感谢着他——
因为，洛杰本质上，就是我的父亲吧。
我被予了“洛”姓，我被名为“天依”。
我开始习字。
我拥有了一个粗糙却也自由的“家”。
他带着我和天钿去走南闯北，然后谈天说地，然后习武修德。
我渐渐的，也就自以为我成了世界中的“人”。
我说过我并不是没有感情的家伙，我只是还不知道什么是“情感”。
所谓诡异的经文，所谓繁杂的数字，所谓那时的空洞，所谓我的“本我”。
就如同重塑了般，亦或者，就如同封闭了一样……
我开始逐渐遗忘了，曾经的那个我。
然后“我”开始成长。
我在我的生活里遇到了很多的人——
无趣的信奉者前来瞻仰我，无知的好奇者前来膜拜我，无能的贪婪者前来索求我，而圣教堂美其名曰地保护着我，而乐正国高高在上地供奉着我。
我幼年在洛府过着衣食无忧的日子。
看着那些来来往往的过客，或仰慕，或憧憬，或畏惧，或提防。
我始终，自认为我可以是这个世界里的存在。
可久而久之……我到底该何去何从？
我的父亲终究是个“武生”，他名为洛杰，是天下公认的“圣人”，是个……对我隐藏了太多秘密的，我完全也不了解的存在。
尽管我一直和他一起在生活，尽管他待我如亲，尽管他看起来正义又坦荡。
即使我一直在被他所教育与影响着，我却依然也没有，作为此世之人的，那么强烈的七情六欲。
我被奉为“天选”，独一无二，被上天选中的存在。
我却被握在了，我所谓的“父亲”的手中。
我想，我大概是明白的，我的“父亲”，将我视为最后的“保险”。
可我不愿摆脱他，不管目的是为何的，我在此世确实是得到了，某种意义上的，所谓的“自由”。
我面无表情，虽仍是小孩子的身板儿，却日日持着天钿，在山水中以剑为伴。
徵羽摩柯是同我类似的家伙，我不知有什么样的理由，父亲把他带了进来，小小的个子，无神的眼，复杂的名字，狼狈的模样。
我不知道我和他像在哪里的，我却对他少了我固有的“排斥”。
我经常会困惑我对他的态度……
直到后来，那个叫作“乐正绫”的存在闯进了我的世界里的时候……曾这样为我解了惑。
她说我和曾经的徵羽，说我们冷漠得，就像是被遗弃了的孤狼。
我恍然大悟，也或多或少的明白了，我在认同我们，是那些不一样的异类。
我在这个世界里要比他们活得潇洒，同为异类，只有我生活得心安理得。
就如同在做梦，我活在我的梦境里，迟迟也不愿醒过来。
我因此触碰了太多的错误。
可我到如今也是不知悔的。
我不会承认那是过错。
我总是会想的，倘若我没有遇见过“乐正绫”，该有多好。
我又总是会去想，倘若我没有遇见她的话，又该有多糟。
影响了我的存在的，有太多太多……
那个神明，我的父亲，清弦姐，和名字复杂的徵羽摩柯。
那些来来往往我淡忘了的过客，亦或者圣教堂，亦或是乐正国……
我手里的天钿，我意识中的“羽蝶”。
妖邪星尘和那个山人心华。
异色瞳的傀儡，亦或者那些灵兽与世人……
她的母亲，她的哥哥，那只诡异的猫……
以及我所不知晓的，躲在我背后的家伙们……
甚至是一顿美餐……
我渐渐地把我的世界拉得一宽再宽，然后就渐渐的，也把她的席位，摆放的越来越大。
十几岁时我初遇了迷茫的她，她外冷内热的模样，她隐忍懦弱的性格，我被她牵着鼻子走的，然后所谓的朝夕相处，经历了恐惧又被她拉出了泥沼，迷茫之后又追随她到深林的草屋。
我目睹过太多这样那样的她，就好似她永远带着她的假面，我无法去识别，只知道她纵容着我，她宠爱着我，她温柔过，疏远过，逃离过，纠缠过，她曾说我是“光”，她也胆小又对我百般依赖过……
那个血淋淋跪在我脚边的家伙，没有了曾经与我相处时的从容与自若，只剩下了被剥夺了“乐正”之名后的，身为“怪物”的恐慌与挣扎。
我最幸福的时光就停留在那个时候，我们躲藏在山林里的草屋中，终日相依相伴，粗茶淡饭，平静淡然。
我曾说过我并不是没有情感，只不过曾经的我不懂得“孤单”。
我在我最幸福的时光里也遭遇了最不幸的悲剧，只因乐正绫地出现与陪伴，让我再也无法去面对那可怕的“孤单”。
我就如一匹孤狼，执着得太深，孤高且恶毒。
我不会去摇尾乞怜，也不会去倾诉心意，我更不会去放过她，哪怕我亲手束缚她渴望的“自由”。
她是怪物，我也不过是个异类。
所以飞蛾扑火，我徒留下肩头抹不去的伤疤，看着她悬崖的一别，继而这一别又别了三年……
所以咬牙切齿，我只剩下这孤身一人的憔悴与不堪，继而被那个“乐森”又剥离掉了，我作为“神明”的最后的意识……
所以疲惫倦怠，我与父亲竖起了隔阂，我与内心构建了挣扎，继而阴差阳错与疯癫了的她的又一次的相遇，随即换来的，又是到如今也若即若离的纠缠。
眼眶里突然有湿湿热热的液体在打着转……
乐正绫啊……她总是想一个人去什么地方的样子……
明明总是向我伸出手并紧紧握住，明明总是叫我一起回家。
然而又却，想无所谓的把我丢在一边，然后自己逃离掉。
乐正绫总是站在不远也不近的某个地方，带着她惯有的，那种无奈又宠溺的笑，带着她无悲又无喜的叹息，然后很为难地回答我，又或许只是在很为难地回答着她自己的——
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