第34章 伤心日记【二】（1/2）

第三十四章 伤心日记【二】

1.9

今天发生了一些事情，和他。

我不知从何说起，可能事情原本是不复杂的，后来就越来越复杂了。

Z真的和我很像，那种骨子里永远都是孤孤单单的，表面却从来都不表现出来。宁愿一个人承受痛苦，也倔强地不要任何人施舍，包括我。因为我而痛苦，却不敢面对我，然后无法排解，只有把自己送到书里去，若是在外面的话，还有酒喝，用酒精麻痹伤害自己。和他不同的是，我不会假装开心去恶心别人。

于我，我真的没有感受到他对我的喜欢，在他这个时候，一丁点都没有。

我三次主动示好，他都拒绝了，很多事情，我都不会做第三次，热脸贴冷屁股总是不太喜欢的。

如果是想让我承受同样的痛苦，恭喜他，做到了。

我错了吗？

我没有。

他只是信了我的玩笑话，因为一些玩笑话而伤心，而生气，而闷闷不乐，而，伤害我。我同时也伤害了他。

这次，我不想低头，他既然无法选择原谅我，我早已做好了最坏的打算，其实我虽然总会有念头，太苦了太累了，不如抛开这些，那就不会这么苦了。但也总会有一个声音告诉自己，要原谅他，不要生气，没有什么好气的，他比你还伤心。

人，真的有很多选择。

他选择拒绝我的关心，而对于我，我选择原谅这些他生气时的行为。

我不是没有心的稻草人，会痛，痛自己，也会痛他，因为他那么难过。

我想选择听天由命，不想主动去结束这场冷战，之于我来说的冷暴力，我们各自都把自己伪装起来，对别人那么的强颜欢笑，一面要做给对方看，一面要蒙蔽自己，然后他把严冬留给我，我却仍然把春天朝向他。

其实，我真的没有故意冷战，故意地对他使用冷暴力，我感到疼了就会缩回来，我只是没有主动地去低头道歉，我一直都没有生气，一直都在期待转机，可是他倔强，不愿意于我重归于好。

他不带一丝感情的眼神，像很多把刀扎在我的心口。

他总是听到我的话，却没有看到话下面那颗跳动的心脏。

其实，我现在还能比较机智乐观地说这些，是因为，无论他对我怎么样，因为他喜欢我，所以都可以原谅，我至始至终都觉得他是在喜欢我，而不是，他表现出来的，厌恶我……厌恶我？

我从来都没有想到这个词，突然想到他为什么这么对我，是厌恶我的原因。

我突然全身颤抖，突然就管不住眼泪。

所以，为什么要来招惹我？

用喜欢惹上我，再用厌恶刺伤我？

幼稚！

我觉得我要承受不住他的脾气了，因为好痛好累，他总是很敏感，为什么我一个女性的角色总是要去哄他？我没有得到任何安慰，没有感受到爱，没有安全感，而我却还要试图给他这些，然后被他无情地拒绝。我真的，一丁点都没有。

我不知道，我能够坚持多久，可能无法坚持到他成熟起来，没有办法把他的脾气养好送到下一个人的手中。

我总是一个畏葸不前的loser。

他一生气一不高兴，就会用那种态度那种眼神对我，就是那种，所有人都配他用稍好的态度对待，只有我不配。他这个时候总是把我抛在一边，如果是在外面，闹了矛盾，他带我去一个陌生的地方，我觉得他就有可能直接把我丢在半路。

所以，不能承受我的脾气，又为什么要来招惹我？要来喜欢我？！喜欢我难道不需要对我承担责任吗，喜欢我难道不需要在我伤心的时候哄我，在我哭泣的时候拥抱我，在我烦恼的时候给我解忧，我生气走了要追，哪怕我难过到什么话都不说，也愿意静静地陪我，不愿意看到我孤单，所以都不会选择冷落我，不对我使用冷暴力，不会故意不理我，要把我照顾好吗？喜欢我的人难道不是这样的吗？

我感觉到了欺骗，我感觉不到Z是喜欢我的了，我觉得这些东西我都可以不要，因为我自己可以给自己，我不需要一个男人给我，我会习惯自己的日子，可是为什么要让我感觉是在讨厌我，这种感觉非常不好，我以为，没有心灵相犀只是时间的问题，慢慢地时间会把Z先生变成那个我值得依靠能够给我足够的安全感的人。

可是我还没有等Z成为这么一个人，我就要撑不住了。

我现在，连话也不能说了，你不知道我要小心翼翼地斟酌我的每一个字眼，甚至我的语气，生怕哪个字哪句话又惹到他，一半为了他，一半也为了自己，我承受不起了。我觉得好不自由，因为这些话，都只能告诉你，明月，这些话都不能告诉他，因为他会生气，他他根本不想和我谈。他说我一直说一直说，可能就像是一只讨厌的乌鸦，我怎么能不说话，我怕冷战，我怎么能不说话，我要是不对自己说话，还有谁愿意跟我说话。

可是从今以后，我不能随便说话了，他要听我字面的意思，我字面的意思就不要再开玩笑了。

其实我在他眼里有多么的不堪，为什么他要一遍一遍地折腾自己，也要折磨我，不干脆了断，这样就不会痛苦了。觉得了断了更痛苦，那又为什么不肯把好脾气给我。

我其实很多时候都在问自己，为什么我要一遍遍地委屈我自己，我为什么不能痛痛快快地发脾气，发一次大脾气，有人哄，哭了泪水有人擦。可是不会的，没有机会了。

我以后都不能发脾气了，要尽量克制自己，对他的一些话免疫，免得吵起来，更要伤到双方，也不能和他谈心，不能再谈心了，虽然误会永远都不会解开，会暂时沉下去。

我真的很怕，被抛下。

我就不是一个勇敢的人，我也不想做一个勇敢的人，我只想把小小的我包裹起来。

说好不责备自己的，可是我还是对自己这么残忍，

说好不哭的，可是我最不值钱的泪水一串串地滚落下来。

本来就不怎么合适，既然招惹我，又为什么不愿意给我，我连一丁点都没有。

我没有感觉到被喜欢，被喜欢应该被呵护，我没有，一丁点都没有。没有感觉到Z在为我着想。

1.24

其实，我都没有想过要写甜蜜日记的，突然有了这个念头，我觉得我的日记太悲伤。

真正和Z进入到感情里面的时候，才会觉得爱情这么美好，甚至颠覆了我那么多的认知，让我觉得，我以前经历的都不是爱情。

Z其实在我眼中很可爱，真的，幼稚是给喜欢的人看的，他那么放心地把可爱的一面给我看，那么信任。

纯情的男生，很真实，你会觉得感情很真实。很多时候并不是因为作为一个男朋友的义务要为你做什么，而是他从心底地来想帮助你。

1.28

其实本来就只是一件小事，只有傻子才会伤心，我为什么就要是那个傻子。

就是不知道我是否伤心了，是不是难过了。

我伤心的是这个。

其实从一开始奢望都发誓再也不奢望，好像我已经忘了自己是谁，这种奢望的念头又冒出来了。慢慢会习惯的。

要等他长大对不对。

可是明明就是我伤心了为什么我还要强迫自己去想想他是不是也多想了。

为什么要这样，我真的很想酣畅淋漓地哭一场，然后被懂我的人抱着，一声一声地询问，一下一下地打进我的心里，我不断告诉我自己，要原谅他，要像个哥们儿一样隔夜就忘了，可是真的陷得越深，就越去奢望。

为什么呀，为什么？！

我就不能被好好安慰，被人轻声细语地问，你是不是生气了，你明明就有，对不起我让你伤心了，你听我解释。

而我只能强行要求自己不准哭，可有的时候就是会失控。

其实，哭又怎么了，有人会在乎吗？像我这种，只会哭的人，泪水最不值钱了，自己都觉得轻贱。

我承认我是因为一件小事，一开始有点生气，只是一点点，后来就越来越伤心了，是的我承认了，怎么样？没有怎么样。

明天要好好的，不能跟他耍脾气，耍性子，对两个人都不好。

其实事后看呢，也会觉得只是一个无关紧要的事，本来都怪不了谁。

但是就是很伤心啊。

就是很那种。

我真的很想大胆地耍脾气，可是不行啊。

你有脾气，他的脾气马上就上来，哪里会顾着你，哪里还会想到原来你也是伤心了，一开始就难过了，好了我心疼了，要哄哄你。

没有的，不会的，不存在的。

真的有的时候很觉得自己不被看重。

我真的很想看清这个本质，大彻大悟，然后不喜不悲，多好啊。

我为什么要在深夜，坐在这里，什么都不做，只会发出无声地哭泣。

为什么为什么为什么！

我为什么就不能坦坦荡荡地像个男人一样，只有直线思维，只会讲道理，从道理我根本就不该生气不该难过！

有的时候真的觉得好过分。

真的很希望，自己所付出多少，就能够收到多少。有的时候，就不该去奢望。

1.31

明明就被伤到了自尊心还要，假装没事

2.3

没有改变过，从来都没有被问过一句你怎么了，是不是生气了。我的生气伤心难过总是在他不知晓的情况下消散。既然如此，我又为什么要生气？！生气的时候，也许会不断的模仿自己最讨厌对方的几点。

不走心，其实就存在危机。

这次被我自己压下去了，我不知道下次是不是会有更大的爆发。

反正，遭罪的人总是我。

2.4

我找你，也不是为了谈，因为我们两个根本没有办法谈。其实如果不是因为问题到了很严重的地步，我都没有把这个当成问题，因为时间会改变这些。我在试图保证理智地跟你说，可能也不是很理智。因为不管怎么说，我认真的说的话都不会是你想听的，你不想听，就会选择回避，因为你也会受伤。

我一直觉得，我们要不是在这个年纪，长大以后，我们的关系也许会是炮友

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