原谅过往（三）（1/2）

“方靖宇，如果当时你心里没你女朋友，为我做的许多，你会选择喜欢我吗？”

“不会。大概。”

“为什么？我都已经很用心了。”

“不为什么，仔细想想还是不会的。现在你怎么突然会问这个问题？”突然想到？

“看电视剧看着看着就想问。为什么不会？是因为我写的诗不够好？”

“好，但我脑子不好使呗。”

“如果抛开网络的原因呢？如果在一个学校。”

“那我怎么说？因为你没有在我身边，所以不会喜欢。”

“在身边也还是不会喜欢呢？”

“感觉这感情只能萌芽，但是不会生长。”

“如果连萌芽都没有呢？想起先前，我觉得我已经用完我的洪荒之力了，但是丝毫也没有成效。”

“我也讲不明白了，还是不要问我这个问题了。我们不是说了吗？朋友啊。”

“你就不要联想到自己，我是要问这个问题，就题论题。那我想想没人可问，别人以为我神经病。”

“哪有哪有，你没有。”

“做了很多努力，却不能让一个人喜欢你，是为什么？”

“因为感情就是这个样子，不是谁做了多少，而是谁先扎根。”

“方靖宇就是用这种方式来回答我的，谁先扎根在一个人心里，这只是感情的一种。如果是单身且心里没别人，或者真分手了就要另当别论。世勋还不是走得干脆，也没见得他有半分留念。”

“我不是他那种男朋友。要我怎么说嘛，你还喜欢我啊？”

“不喜欢。就你先前心里有人还答应我在一起这样的行为，你说呢？”

“所以说，我当时也是拒绝得不够彻底，所以你一直认为有可能。”

“你这是拒绝啊？拒绝就是不要再搭理，并且话说得狠一点。”

“那现在是不是要这样做？”我们是没办法继续讨论问题了。

难道在现在方靖宇看来也只是我一个人看不开而已？不，我想我会想得明白的。

想明白我先前为什么要和方靖宇在一起，他又为什么要同意和我在一起？这是个有无限种答案说不完的问题。其实我也不确定，真的决定开始，难道不像是一场赌博？把掌控自己欢乐与忧愁的权利交到另一个人手上。咳，不去想这些了。我现在要有的该是平静。

这几天排话剧，回宿舍得晚。快十二点那会儿的校园，路上只灯亮着，空气里带点儿冷，倒是有种清凉清净的美。一个人走着，不算异国却也是遥远的他乡，见到的人太多，也都能寒暄几句，却并非真会放在心上。这诺大的校园，没一个可以相互陪伴的人。或许，人作为一个独立的个体，便要独立的存在着，不需要时候连关心也不那么紧要，自己也时常告诉自己——我并不脆弱。可又总觉得，总不能一直这样子下去，该是有个在心里很认同的无话不说的人，如果能一起走过一段时间，就挺好了。

我也是课很多，本学期学年论文，下学期英语专业论文，考研专业课，便也不能在感情方面太过用心了。而后我又开始觉得其实没什么影响，总不能一直不停地忙活下去一点儿也不休息？有空了可以一起在校园里散散步，一起去听听讲座，又有何不好？时间一天天过得极快，很多想法也是一闪而过，毕业了还能见面不能见面？选择一个男同学，是我们可以各自独立思想丰富，谈一场成熟些的恋爱。

但我无法界定纯粹的喜欢，我从小喜欢的都只会是有美丽外表的东西。至于思想，我一个人完全可以想得很丰富了，先提出论点，再反驳论点。

说没有爱，就真的没有了。我和世勋分手半年有余，我再恋着，再坚持着，再不肯承认，都不过是自我欺骗，是虚无虚晃，是沉溺幻境。分手，就是恋情已死，完结、消亡、没了。再依赖下去，还依赖些什么呢？人总不能靠着回忆活。

他妈妈是大学老师，他会扣篮，常去健身，学习也好在邵峰班，听起来多么完美无缺，或许我们有可能。可念起世勋，我就难过到无法自已。

我讨厌你，你决定离开我的时候，就应该明白，以后再也不能关心我了，不能理所当然，不能嘘寒问暖，我讨厌你但我并无法憎恶你。

本也是“宁为玉碎，不为瓦全”的性子，若我深深爱的人却爱了别人去，他果真借一次吵闹抛弃了我，有这样的意识，我总该不能再多说什么话。你回复多一句，也都是少了出自本心的真挚偏多了牵强附会的客套。你不回头，说你爱的人不再是我，我倒也觉得干净利落，你反而心有牵连，偶尔一两句溫言暖语，然后戛然而止，怕是你也觉着不妥。我更似乎是走了神，像是回到了最爱的时候，当然不会愿意与别人分享稍微一点点，我该是明白，我们都回不了头，我宁愿，一个人孤独着，随你去吧。

我是被宠坏的，自己不能够决绝，却祈望着别人决绝，可怎样能够看起来冷淡，却没人比你做得更好。

可能将来，有经济条件的时候我们是可以见面的。但是到时候，又该以怎样的原因呢？是心中挂念还是一段陪伴？我们可不可以有一个约定，约定很多年后的一天，可以在上海见面。尽管这听起来很荒唐，是一个从来不怎么懂人情世故的小姑娘说的，可是我真是不愿相信“结束”这个词。

总要留些希望，如果舍不得忘。2017.10.15

<没有比继续爱你更加绝望的事>

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