鱼和熊掌不可兼得（1/1）

该说自己是太优柔寡断呢，还是太贪心，无论做什么决定总是觉得无比艰难，难以取舍。或许人生最难的问题就是如何取舍，现实生活里往往想要得到就必须有所舍弃。

回想三年前的决定，因为实在舍不得失去自己第一次当妈的机会，无法舍弃一个只有五十多天还不成人形的新生命，我选择放弃自由和人生其它的可能，义无反顾地嫁了一个各方面条件不怎么如自己心意的男人。而如今辛苦熬过了三年，从漫长孕期的忐忑不安和行动不便到艰难生产后再日夜操劳养育照顾孩子，我有无数次感到后悔和崩溃，后悔自己做了一个那样草率任性的决定，让自己过上如此艰难辛苦又充满无奈辛酸的生活，而且毫无退路。可是女儿带给我的幸福感和点点滴滴的惊喜是任何人任何事都无法替代的。尽管因为养育孩子让我失去了大部分的自由，可是我也收获了一个小小的新生命对自己无比纯真炙热的爱和依恋。

去年三月份，我发现自己意外怀孕了。那时候的心情没有半点高兴，只有惶恐不安。我已经能想象到怀孕后期自己大腹便便的样子，也知道快生孩子前那种求生不得求死不能，拼命挣扎的痛苦滋味，更加清楚把孩子生下来后意味着什么。喂奶，熬夜，不眠不休地照顾一个只会哇哇啼哭的婴儿，整日与它的屎尿打交道，没有一点个人时间和自由，而且把孩子养大成人要十年，我什么时候才能为自己活？不敢想象生下二胎后的种种后果，不仅经济压力翻倍增加，而且让我同时伺候两个孩子，那我恐怕真的要抑郁崩溃了。

我想要自由，想要早日独立，想做自己想做的事，想为自己而活。我最终去做了流产手术，残忍地结束了那个只有五十五天的生命。之后这一年多，我一想起来就忍不住内疚自责，我太自私自利，太怕吃苦受累。如果我当初愿意吃苦受累再牺牲一下的话，我还是可以把孩子生下来了，实在是辜负了那个无辜的生命，实在是太残忍了。可是人活在这世上也终难逃一死，这又何尝不是一种残忍呢？

我放弃了一个新生命，换来自己多一些的自由生活，这是我当时的取舍，残忍无情自私自利的决定。

一周后，我将送两周岁的女儿去托班，因为我想工作挣钱，想有价值感，想多接触一些别的人和事，不想只困在自己的小世界里固步自封。女儿每天从早到晚都黏在我身边，她一会儿看不见我就会着急呼唤“妈妈”。我真的特别不舍得跟女儿有分离，可是我必须有取舍。如果我不出门工作，那女儿就可以继续每天随时随地到我怀里撒娇。而我也只能维持现状浑浑噩噩度日，没有梦想和目标，没有朋友和经济收入，只会逛街刷卡，伸手要钱，没有尊严和价值感，更没有安全感。每天白天疯狂购物消费，夜晚失眠头痛发愁账单无力偿还，恶性循环，无法自控。

这三年来每天活得谨小慎微，看老公脸色要钱，如同乞丐般。他收入好心情好时，多给我点钱，三百五百块钱能让我高兴半天，一年半载难得有时候给我上千块，我的感觉犹如发了天大的财。如果我自己出门工作，哪怕是一个月挣两三千块钱，至少不必像以前那样发愁如何向老公开口要钱。一分钱收入都没有的生活，大到还信用卡账单，小到买菜坐车，我每一笔钱都得开口要，仿佛就在等着施舍。

独自照顾孩子的辛苦，没完没了的家务活，没有一点个人自由时间，这些付出有几个男人能看的见？结婚生孩子后的女人能像丈夫一样跟朋友玩喝酒吃饭打麻将到凌晨两点还不回家吗？又敢彻夜不归吗？连唯一一次陪朋友过生日，没带孩子出门，三年来头一次进酒吧，坐了不到一个小时，就收到丈夫的催促消息：“还不回来？再不回来就永远别回来了”，我看看手机，晚上十点半。三年一次出门玩，十点半就被催促回家。而他一周至少有四五天是过了半夜十二点才回家的。这就是我的婚姻生活，舍不得放下的孩子，夜夜晚归的丈夫。

哑巴吃黄连，有苦说不出。婚姻里的痛苦和委屈是数不尽的，想解救自己只能是放下孩子走出家门，去工作挣钱让自己从内到外都变得强大。可以凭一己之力养活自己和孩子，便不需要忍气吞声，勉强度日。生活里所有的将就都是因为一成不变的抱怨和无意识地重复旧行为，只有打破旧的模式，才能开启新的局面。