美丽的误会2（1/2）

我很欣赏梦雅的坦白。当天下午，我便搬进了她租的房子。第二天，梦雅带着我去照了一整个上午的大头照，然后将它贴满了整个屋子。我坐在小沙发上，纳闷问道：“这是干什么？”

她转过头说道：“这样我就能时刻看到你了，这叫做安全感。”说完她走到我身边，说：“把钱包拿来。”

我将钱包递给她，笑道：“这种安全感未免太自欺欺人了吧。光看照片有用吗？”

她在我钱包里放了一张我们俩的合照，然后调皮道：“反正这样我就会觉得很踏实。你要把这张照片保存好哦，不然，哼哼。”

我玩笑道：“假如我走了，你看这些照片也能踏实？”

她挽着我的手，一脸认真，深情说道：“如果你走了，至少还有这些照片可以让我瞻仰你。”

坦白说，这一刻我是被感动到的。不知是否跟我始终将自己置身事外的缘故有关，即便我铁了心认为梦雅表达出来的感情是一种做作的表演，我亦会不禁为之深深感动。看着眼前这个粉色姑娘，不知道为什么，心里忽然产生一种很复杂的情感。这是一场柔情与现实的斗争，它搅得我非常彷徨。最终，这场斗争产生了一个冲动的结果。

正当我欲上前来一篇煽情的情话，梦雅翻着她的小提包抱怨道：“哎呀，我的眼线笔怎么不见了呢，哎，你有没有看到我的眼线笔呢？”

我深吸一口气，镇定道：“没。”

梦雅是个很容易入戏的姑娘。在我找工作的那段时间，她每天总是陪着我到处奔波，她总会在我最烦闷的时候挽着我的手对我说：“咱们这是真正的夫唱妇随。”记得找工作的第三天，梦雅拿了两千块钱给我，说是男人在外面行走总得有点钱傍身，我这段时间没收入，这是对我的支持。出于男人的尊严和良知，我很坚决的表示拒绝。但最后梦雅还是趁我洗澡的时候悄悄地把钱放在我的钱包里。我问她，为什么这么相信我？她说这不是相信我，是相信我们之间的关系。我又问，你怎么就那么确定我爱你？她说，你爱不爱我不敢确定，但起码，我是爱你的。我听后沉默了很久，歉疚说道，你真是个白痴。

我自认为没对她付出感情，我一直深深地克制住自己的感情，总认为我们在一起完全是出于误会，而误会迟早是会被澄清的。我深知我们之间的关系是表演者和观众，可我已经分不清楚究竟谁是表演者，谁是观众？更让我说不清楚的是，我对梦雅究竟是一种怎样的感情。但奇怪的是，它却总能令我起伏不定。

和她在一起的过程里，她总是那么的热情主动，而我却连笑容也显得冷冷冰冰。然而她说她喜欢我这样的酷。可事实上这种酷却是冷酷与冲动的矛盾。我明白了一个道理，女人是天生的不可理喻，但她们的行为却让男人非理喻不可。

梦雅总是把我们的关系看得那么的正常，把我们之间的感情看得是那么的理所当然，不得不说，她是个很好的演员，我相信，无论碰上什么样的对手，她都能让对方入戏，因为她的演技不像演出来的，更像是事情正实实在在地发生着。但或者，也许我才是演员，不过坦白说，我的演技很烂，对这场戏没起到任何感情推动的作用，我只专注自己的戏份。即便如此，我还是入戏了。我渐渐感觉到，自己所设置的壁垒正一点点慢慢地被梦雅瓦解。

但那时候我并不懂得所谓的爱到底是什么，只是模模糊糊地觉得自己愿意跟她更加亲近。后来，每当我看到她留给我的最后一句留言的时候，我总会不自觉地在心里假设：如果，能给我一次NG的机会，我愿意跟她讲更多关于我的故事，带她去更多我停留过的地方，如果她愿意，我还愿意为我们这部戏攥写无限的续集。有人说，给人生太多假设是懦弱的表现。我想也是如此，回头看到的只有陌路。陌路上的点点滴滴已成为历史，而回忆是留给时间最好的礼物。不经意间的一恍惚，便会忘了身在何处，可仍会怀念。

我记得，在我找到工作的当天晚上，梦雅欣喜若狂。她搂着我的脖子说了一句我爱你，然后中间上了一趟厕所回来又对我说了一句，她的激动把我这个当事人弄得有点莫名其妙，简直就是角色错位。但我的心潮还是高涨得爬过山崖，直接拍死在山顶上，飘飘然地感觉到幸福正向我袭来，因为这是梦雅第一次对我说我爱你。这是一种很奇怪的感觉，它并不是像有所期待般来临，而是莫名的惊喜。就好比从文艺书里看到一张色情配图。我自虐般地张开双手迎接幸福的冲击，而幸福就像一直脚，它挂在了我的肩膀上。

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