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在我上大学之前，我不止一次幻想过大学生活，也对于即将发生的一切充满了期待。我以为学习，恋爱和学生工作就是大学生活的全部，我以为我可以获得与高中不同的自由，后来我发现原来我完全想错了。

其实根本不存在大学这样一个固定的时间段，那只是我人生中的短短的四年，既是我人生必经的四年，却也是我人生转变的四年。这样的四年时间可以发生在我人生的任何一个阶段，所以从来就没有大学改变了我这说法。

我从来没有想过自己会喜欢上自己的老师。

在我日渐趋于成熟，在我渐渐明白恋爱中的诀窍和道理，在我终于知道如何规划自己的感情生涯，也就是在那么一瞬间，因为程老师的出现，我之前构建的努力瞬间崩塌了。

他其实并不是一个值得我付出爱的人啊。但我不知道为什么，我会不由自主的将全部的自己投入到这段感情之中。

年少的轻狂与冲动，对于这个世界初生牛犊不怕虎的嚣张气焰，让我沦陷在自己给自己挖的陷阱之中。

贴吧的事件之后程老师并没有主动联系我，我尝试着给他打电话，但是始终是关机，也许是他又换了一个号了吧。

我也不再骚扰他，就在我想要找个只有我一个人的地方清静清静的时候，高易凡来骚扰我了。他不厌其烦地给我打了十多个电话，我接起来他便是一通骂。他指责我脑子长到脚趾上去了，这么危险的事情童真你也干得出来。他对我的行径佩服到几乎要流泪，当我问到他我到底应该怎么办的时候，他沉默了，然后说他也不知道。

这种事情谁又能知道呢。

我犹豫了很久，还是放弃了给重阳打电话的想法。

宿舍我是又呆不下去了，我决定多花点钱出去租个房子。找来找去，我硬是把房子租在了离我们学校很远的河边，打开窗一抬头就能看到我和程老师坐过的摩天轮。我享受着自虐的快感，那个时候的我几乎觉得自己已经是个变态了。

每天我要做的第一件事，就是给程老师的手机打电话，如果提示对方关机我就不停地打，打到十个之后就倒头睡觉，于是我几乎一天都在床上。

我甚至开始不吃饭。

家里仅剩的泡面已经被我吃完了，我饿得已经不知道饿是什么感觉，反而就不饿了。有的时候我会突然变得特别精神，但大部分时间我都窝在被子里，没日没夜地做着梦。各种光怪陆离的梦境如乌云一般铺天盖地地袭来。

在我精神的时候，我会给自己倒点水喝，电脑就在手边，如果开着机，我就点一份外卖，如果没有开机，就按一下开机然后继续睡觉。

我能感到自己日渐消瘦，看着镜子里的自己已经陌生得认不出来了，我终于有一点觉悟，不能再这么下去了，再这样下去，我可能会死在这栋房子里。

想要回到之前健康的生活看来是不可能了。我的身体变得很虚弱，有的时候轻飘飘的，有的时候又异常沉重。每天晚上我都会趴在窗台上看着那座摩天轮，望着望着就会不由自主地流下泪来。那个时候我就会再一次拨打程老师的电话，但是听筒那边始终提示着关机。

我几乎是要绝望了。

于是我决定回学校。

我挑了程老师有课的时间回了学校，一进校园我就压抑地喘不过气来，熟悉而陌生的环境像重型坦克一样向我碾压过来。我明白这个地方已经不属于我了，我也不属于这个地方了。我走到系楼，几乎已经耗尽了我全身的力气了，我看着程老师办公室紧闭的门泫然欲泣。门死死地反锁着，其实我这么长时间不来学校找他的原因自己特别清楚，程老师不可能在发生了那种事之后还留在学校。

于是我又凭着记忆去了程老师的家，我站在房门口敲了很久的门，始终没有人答应。我一直坐在他家门口等到了晚上，直到确定他可能真的不会回来了，我才离开。

心里不是没有想过，也许他一直都在家，只是知道是我所以一直不愿意开门。

他去了哪里我并不知道，但是我始终不愿意相信他会懦弱到不愿意联系我的地步。他对我的好已成往事，但是我仍然抱有希望，因为我害怕面对了现实，支持着我情感的支柱会倒塌。

学校的课已经被我全数旷掉了，我还是不敢面对我的同学，也许他们并没有看到贴吧里发生的事情，但是我就是害怕，就是不敢，所以我还是选择回到自己的蜗居里。高易凡告诉我，如果我再不去上课好几门都要挂了。我说现在都什么时候了你还跟我说挂科的事。

他问我：“你到底要干什么，到底准备怎么办？”

我回答道：“真心不知道。我现在觉得我要死了。”

“你现在住在哪儿？我来找你。”

“你不要过来，我要是真死了你再过来。”

对于很多人来说，能够吃上一日三餐，能够有一个自己的家，就是很幸福的一件事。对于有的人来说，这样的生活仅仅只能算是活着。而对于我来说，现在只要我还有一口气，还能够呼吸这个世界的空气，就已经满足了。

我不知道自己还能够坚持多久，这样的日子，何时是个尽头。

终于，就在我濒临绝望的时候，程老师给我打了电话。

其实不能算是他打给我，他只是用一个陌生的号码给我发了一条短信。短信的内容是“童真，最近过得怎么样”。我几乎是立刻回拨了电话，当听筒那边的声音响起时，我久违地笑了。

其实现在想想，那个时候的程老师真的是相当的窝囊。相比起来，自己其实会显得成熟很多。

我紧紧握着手机，手心的汗把屏幕弄得滑溜溜的。我省去了所有的客套和嘘寒问暖，我只是小声地，一遍一遍地恳求道，程老师，你能不能来看看我。

程老师，我好想见你。

求求你，再见不到你，也许我真的会死。

最终他还是来了。

当他站在我房间门口的时候，我几乎是觉得好像什么事情都没有发生过。他若无其事地看着我，也许眼神里有那么一丝的牵挂和想念。

我冲上前抱住他，把头埋在他的肩膀上，这是真真切切的程老师，不是梦里的，也不是我臆想出来的，是在我生活中曾经出现和存在的程老师。

现在想来，已经记不清当时对于程老师，我是抱着怎样的一种感情。我已经回忆不起当时喜欢他的心情了。也许那个时候，生活的挫折和压力以及程老师的漫不经心已经把我对他的爱消耗得一干二净。但是我当时到底是抱着怎样的一份心情，那么热切地想要见到他。直到现在我也并不知道，除了爱，还有什么东西可以让人痛彻心扉地思念，让人奋不顾身地付出。

程老师看到我，并没有表现出激动或者欣喜，他就像是在完成任务一样来履行职责。我突然觉得我们生疏了，感情已经变质得不如往前了。后来我知道，要不是我苦苦维持着这段感情，我们也许早就不再联系了。程老师是我生命中很重要的唯一这不可否认，但是我并不是程老师生命中多么重要的一个角色。

那天我拉着他，不停地和他说话，他仔细听着，很少插话。有的话题我们都避而不谈，我也没有问他现在在哪里工作。我知道他主要的经济来源还是在外面接的私活，老师仅仅是他生活中的一个角色。

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