番外 墨清弦篇（真实）（1/2）
（1）
你知道吗？
在我们这个逐渐就要崩落了的世界里……
是不存在我们所谓的，属于我们自己的，那种被称作为“意识”的东西的。
所以毫无“意识”的我们，真得不用去考虑那么多。
我们只需要本能地去接受我们的命运，乖乖地去认真地按部就班。
然后……让我们自己陷入了长久的沉默里，继而对一切的事物都有了“延迟”。
这到底有什么不好的呢？
我或许只是一个被叫作是“墨清弦”的存在，而我又知道……还存在着无数个叫作“墨清弦”的“东西”……
所以我选择了沉默，这到底有什么不好呢？
你们为什么……就那么的“自以为是”。
（2）
我站在风沙弥漫的妖岭之上，鼻腔里充斥着腐朽的味道……
抬起眼，是阴沉得太过阴沉的天……几个黑漆漆又如同是岩浆坑般的“腐池”……让一切都那么令人作呕和胆颤。
我发了疯似的执拗地来到了这里，而那个阻扰着我们的女孩，曾信誓旦旦地承诺着——“你”不会有什么事……
可到头来……赶至妖岭的我们……却又亲眼看到了，“你”被那“魔鬼”给亲手推进了某个……恶心又让人心惊的“腐池”。
那女孩……她为什么会这么的“自以为是”？
她只好一改了阻扰我们时的从容……转而满面狰狞地，向着那“魔鬼”的方向追了过去……
她们淹没在了……被沙尘所阻挡着的某个地方……
然后徒留我一人的无措……
和我来不及填补的，心中已是绝望了的慌张。
（3）
我本以为载我来至的万兽之王，那“释天”会去做些什么的，可它也沉默着，沉默又事不关己地陪在我的身边，继而自以为正确地阻挡了，我冲入那个“腐池”的去路。
我来不及意识到发生了什么，我已经习惯了沉默太久之后的，对外界所产生的固有的“延迟”。我想我只是不受控制地想冲进那里，可我甚至来不及明白的，那“腐池”是个什么样的存在。
（4）
我该庆幸那个金发的妖邪好似潜伏之后地突然而至……
否则，我不知道我接下来还会做出什么了……
那妖邪出现于此，在这如同是倒满了“硫酸”，充斥着“沼气”的腐池里，突然便隔开了，一个半径数米的领域。
由某种介质所构建的干干净净的空间中，我透过成堆的尸体腐烂后的，污浊漆黑的池水所看到的，是在他的脚边，那个面目全非的“你”。
（5）
我曾见过那妖邪，他依然是一头金色的发，和一对并不怎么张扬的金眸。
只不过曾经他一尘不染的白衣，却像是刚刚经历了一场死斗般，变得极为的破破烂烂……
他手里还是那把做工精美的细长的“日本刀”。
他依然是在乐正宫时一样的，那副居高临下的模样，那种神态轻蔑的表情。
他提起腐池里的“你的尸体”，继而来到了跪倒在荒岭之上的，我的面前……
那兽王释天依旧没有去阻止，它竟是微微地低着头，好似在顺应着谁的旨意。
而这妖邪便提着他的长刀，刀尖抵住了我的咽喉。
这让我不得不抬起头去注视着他，那一张苍白的脸……棱角分明却带着抹不去的稚气。
他金色的瞳孔里总有着淡蓝色的光影。
而此时此刻，他好像在倔强地昂着头，眉宇却满溢着……孩子气般的悲伤……
（6）
他的刀尖固执地抵住我的咽喉，可他却又不敢回视我的目光，他总是在眼神游移着，就不像是在注视他眼前的我，而是在追逐着……某个我看不到的谁。
我恍惚中又想起，在那个乐正宫里，我和徵羽在逃亡的时候，这妖邪就是这样的一副模样，如同是天使的相貌，却“自以为是”似的，站在一具尸体的旁边。
那时候，他突然就对着我说——
“看起来你很疲惫呢……”
“要不要把你也带到姐姐那里去呢？”
“善良的姐姐一定会，让你好好休息一下的哦……”
那时的他一定是刚刚进完餐，舌尖在唇边转了转，刹时便染上了一抹血红，他将和徵羽的养父一模一样的白面具附在了脸上，继而，好像又这样的自言自语般——
“你真是个可怜人。”
那时的他，或许自以为他在同情着我，就如同现在这种居高临下怜悯着的模样……那种同病相怜的，对我疲惫于命运的同情。
可明明，连他自己也疲惫得厉害啊……
可他到如今……不是也没寻到他姐姐的身边去？
我无言以对，就如同我是他口中的“卑贱之物”一样的……
我无能且无力。
能为他所分担的痛苦，也就只剩下接受他的怜悯罢了。
（7）
他苍白且倔强，莽撞又固执，他依旧提着他的长刀，然后冷冰冰地提醒着我——
“他的妹妹啊……命令你要去救他。”
他的刀尖离我不到半寸，刀身极稳，神色却流露着对我的“可怜”，他同情着我，却是站在“你”妹妹的那一边——
“你要去救他的……否则，他的妹妹迟早会杀了你。”
银白色的刀尖冷得很，我却有些木然于这停在颈边的死亡，我眨了眨略有些酸痛的眼，总是有朦胧的雾水，让我看不清眼前的这个人……
我不晓得我在我习以为常的沉默里，会否还保留着最基本的那些身为“人”的情感？我只知道我此时此刻，又开始痛恨起了自己的无能为力了……
胸口像是压着一块巨石，这让我变得呼吸困难……
我突然很想去揪住那个，那个始作俑又落荒而逃的，“你”一直在追寻着的“你”的妹妹，然后，把我胸口里沉重且烦闷的“气”，通通给发泄出来……
为什么啊……为什么你们都这么的自以为是……
为什么会料定了我要救“你”，又为什么……偏偏逼着我……
去救“你”。
（8）
我没有说错的。
自己真得不要去考虑那么多。
在这个逐渐就要崩落了的世界里……
被称之为“意识”的这种东西，是根本，就不属于我们的啊。
“意识”是危险的。
可“自以为是”的你们，却要逼着我……去考虑我为何，且要去作何？
他的刀尖离了我的颈，他突然问我：“星尘在哪？”
将“你的尸体”背起的释天，尤为平静地回答道：“乐正宫。”
而那妖邪将他的长刀收了鞘，依稀中我还是听清了他们的言语……
那妖邪对着释天说：“万兽之王，她让我告予你的，她把他们都交给了你。你会实现你的愿望，所以她让你，把‘魂息’还给她。”
……
“……她恨我吗？”长久地沉默里，释天妥协后，却又叹息着。
可它一定不是要去知道答案的，因为随即它便仓促地补充道：“如果你还能见到乐正绫……还能见到‘她’的话，请替我道谢。尽管，这并不是我原本的目的……”
我看着那妖邪逐渐消失在了这片阴沉的风沙里，我站不起来的……我依然跪坐在原地。
我想，我的模样一定很可怜，尽管，我此时只是没有整理好这发生的一切。
我又听到了那自诩为“开”的释天，它痛苦却不带悔恨的话语——
“请你原谅。这并不是‘乐正绫’的过错……也并不是，你不得不做的事……”
“你只需要去咒骂我……”
“因为，这全是我为了我自己，才逼迫你，不得不去这样做。”
它说了很多，我没有去回应什么，也并没有去听从它，我只是觉得作为一个“没有意识”的个体，我不想去考虑那么多……
那些怜悯，绝望，愤怒和恐惧，我并不是没有拥有，只因我也不过是蝼蚁。
而释天你们，也不过是在反抗又屈服于……你们自己的命运。
我本能地只想去救人……然后顺理成章的，你们都知道我可以去救的。
可你们却又自以为是的，觉得你们在逼迫着我去救的……
我想我可以理解的，你们无非想通过此，来获得背负起这份罪孽的，你们为寻求救赎而拥有的这份“成就感”。
可为什么……我却觉得那只是固执？
你们何必要争抢罪孽？
我何尝要去憎恨亦或妥协？
我无非只是心甘情愿，却到如今，好似要被你们逼迫一般……
（9）
我的童年是单调的，又或者该说……我的一生都将是单调的。
母亲在我刚刚出生的时候便离我而去，我的父亲也只剩下他满心的“执念”，所以我想我也并没有什么父亲。
印象里我的玩伴永远是一本厚厚的医书，又或者我终日都会睡在一个大大的药篮子里，我只是很好的继承了我本就该拥有的天赋……
我们“墨家”是医学世家。
我的性格连我自己也不知道该怎么来形容，我只知道我并不讨厌寂寞，我异于或者我才是这个世界最原本的存在。
我对循规蹈矩习以为常，我对外界，总是会去慢上一拍。
我想这一定是因为在我的人生里，并没有什么我想要去追求的东西，所以我才会这个样子……才会是这个最适合我们“世界”的样子。
这个世界依旧是缓慢的，所以连我自己……也迟缓了太多。
我并不怎么记事情的。
我并不知道我的父亲……他一直对他妹妹的“死”……执拗且耿耿于怀。
我只是同我的父亲一样的，深知医者，就要去“救济天下”。
我接收不到的，释天它“自以为是”的歉意。
我只是看着它背上，那个趋于“腐烂”了的你，执着着我身为“医者”的固执。
（10）
乐正龙牙……
我并不是在排斥着“自以为是”的你们……我只是在被你们逼迫着，继而被“世界”的规律逼迫着，逼迫去考虑，我该如何去阻止你们……
只因我选择站在了，这终末“世界”的这一边。
而你明明失去了一切，可你却依然选择了，与这“世界”背道而驰。
还不明白吗？
“意识”是不该属于我们的啊。
你们却固执，只因为……觉得自己可以改变命运。
你们自负，却又怯懦甚至自不量力。
龙牙啊……已经趋于死亡的你，终是要明白了吧？
你一定是知道的。
你或许就是我……
而我们，本就是被某个“神明”所创造出来的，最无关紧要的存在。
就像是我的父亲。
“墨砚宣”他那么的无关紧要般。
（11）
啊啊……我又想起了我的父亲。
那个被乐正王给抹杀掉的存在，或者该这样去说的，那个被世界给抹杀掉的人。“墨砚宣”的执拗我无力去阻止，可如今已二十多年……我不想，再无力阻止你。
我记得，你同你的父亲一样在欺骗着我，你说“墨砚宣”还活着，你又说……“你的父亲早就死了”。
年幼时父亲他抛下了我，去往了雪山以求得改变魍魉命运的良药。
而无依无靠的我，竟幸得你母亲的照顾。
那时我年幼二三，你已有七八之岁。
你本就为天子，我终会为近臣，这一天一地，再不可有何交集。
奈何玄冰一劫，将你我牵扯于其中，我不会去怨恨我的父亲，可他注定，亦是这“末世”的罪人。
所以……哪怕是我亲眼看见了……二十多年前，有“魔鬼”攀附了你的母亲。
哪怕我亲眼看见了，堕为魍魉的我的父亲，被这乐正国君弑为了血雾……
我依然选择去接受皇命，承继父亲亦或君王的愿望，去研究“玄冰”，去相信，锁在深林某处的“魍魉”，是我依旧活着的父亲。
可，你明白了吧？
我自幼便知晓着“墨砚宣”的死，可我依然在为弑父的君王卖着命。
你明白了吗？
只因我父亲是这“末世”的罪人，而我……亦是罪人之女罢了。
（12）
可你又怎么会知道……
我二三岁便成了一个孤儿，那时你七八岁，被锁在书房学书习德。
对我关怀备至的你的母亲，我来不及报恩，只求得能早日参透这窃于神明的“玄冰”，来抑制住你母亲诞下的……“异类”。
可我太愚钝……
我来不及知晓你，更来不及熟练运用手中的“玄冰”。
我身处于安安静静的“万药堂”中，同我父亲一样的与世隔绝。
我不知晓时间流逝的快慢，我只知道我没有注意到乐正宫里的混乱。
我不知你已迷茫困顿……
我更不知……那“异类”早已脱离了你我，却纠缠着“天人”。
我只是保管着“玄冰”近二十年，然后或多或少的，透过玄冰……知晓了“世界”的某些真实。
我知晓了太多，或许这皆因我父亲的罪过，才让这太多的事情有了牵连。
我该如何去忏悔？
（13）
“玄冰”。
它是凌驾于这个世界之上，且之外的东西。
它本不该存在于这个“世界”，可我的父亲……却将它给偷了进来。
这是违逆或者该说是牵制着……我们的“神明”的存在。
这是大罪，而我承继了这个罪。
身为凡人且具有些独有才能的我，成了唯一持有“玄冰”而不受其害的存在。
所以，我被乐正君王看作是牵制着“天选之人”，甚至牵制了“圣教堂”的秘器。
所以，我被那洛杰洛圣人……那个同样是世界之外的存在，所依赖与烦劳着。
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